HOMBRES ENFERMOS

ESTE BLOG ES SOLO DEDICADO A LAS ENFERMEDADES QUE NO PONEN EN RIESGO LA VIDA HUMANA.

UN HOMBRE ENFERMO

La verdad no se si mi mamá me grabo en la memoria a punta de repeticiones que “los hombres son muy cobardes” o es real. Estoy inclinándome a creer que mi sabia madre tenía toda la razón.

YO, MUJER DE POCA PACIENCIA PARA LAS PERSONAS ENFERMAS (GRACIAS A DIOS YO CASI NUNCA ME ENFERMO DE NADA), SOY PESIMA ENFERMERA, YO SI LES DUELE ALGO LES QUIERO EMBUTIR EL NUMERO DE PASTAS NECESARIAS PARA QUE NO LES DUELA MAS (CON LA FINALIDAD DE QUE NO SE QUEJEN MAS), SI NECESITAN UN EXAMEN PUES MI FILOSOFIA ES HACERSELO LO MAS PRONTO POSIBLE Y ENTRE PEOR SEA EL EXAMEN PUES MAS RAPIDO HAY QUE HACERSELO, PARA QUE ACUMIULAR MIEDO Y EXPECTATIVAS?

PERO ESTAS FILOSOFIAS OBVIAMENTE NI SON CORRECTAS, NI ME VUELVEN LA MEJOR COMPAÑERA DE LOS ENFERMOS, SIN CONTAR POR DIOS CON LOS POBRES HIPOCONDRIACOS A LOS CUALES YO TERMINO NO CREYENDOLES NADA Y CUANDO REALMENTE TIENEN ALGO SERIO, PUES YO IGUAL NO LES CREO!

PONIENDOLES UN EJEMPLO MI QUERIDO ESPOSO (NO SE SI PESIMO ENFERMO O YO PESIMA ENFERMERA O AMBOS) AYER SE PARO EN UNA TABLA CON UNA PUNTILLA Y SE LA ENTERRO, LA PUNTILLA PASO EL ZAPATO Y SE LA CLAVO EN EL PIE. CUANDO EL LLEGO A CONTARME ESTABA FURIOSO! FURIOSO! Y A MI ME DIO MUCHO PESAR, PERO PENSE QUE NO HABIA SIDO NADA, CUANDO SE QUITO EL ZAPATICO Y VI LA MEDIA ENSANGRENTADA VI QUE SU VERSIÓN ERA COMPLETAMENTE CIERTA! Entonces muy amablemente me fui con el para la enfermería, a él ni le dolía de la rabia que tenia porque cuando piso la tabla le dijo a uno de los trabajadores para que las quitaran de allí y el señor no le paro bolas ni nada, entonces el quería matar! Llegamos a la enfermería y le limpiaron la herida, el seguía muy valiente muerto de la verraquera con el obrero  y nos mandaron a aplicarle una vacuna contra el tétano, entonces nos fuimos para el laboratorio a que se la aplicaran y él seguía súper valiente.

Por la noche obviamente su rabia contra el señor ya se estaba pasando entonces empezó al estilo susurro con algunos movimientos: ay (seguida de respiración profunda, cara de drama y luego cara de yo soy verraco y no me quiero quejar pero me está doliendo mucho), yo reacciono poco frente a estos estímulos, él vio después de hacer esto unas cuantas veces que yo no iba a hacer nada y en algún momento le toque el brazo e inmediatamente reacciono: ay. Ay, ay no me toques el brazo que me duele mucho donde me aplicaron la vacuna, será que esa señora me la aplico mal? (aquí empieza el desfile de cosas simples que según él y mi suegra se pueden agravar) es que cuando a uno le aplican mal una inyección … inmediatamente lo interrumpo: chiqui te la aplicaron bien pero algunas inyecciones dejan el dolor … obviamente sin saber nada, nadita, nada del tema!

Cuando se acostó empezó que estaba muy maluco, que le dolía, que sí, que no, yo le ofrecí un dolex, el me dijo que no y yo me dormí!

Al otro día el se levanto: creo que me va a dar gripa, estoy muy maluco, el pie me duele, el brazo también … y de un momento a otro lo veo yo con una mascarita de ojos de estas de liquido azul que se congelan amarradita en el brazo donde le habían puesto la inyección, me dio mucha risa interna pero obviamente no podía decir ni mu, otra vez le ofrecí un dolex ya con la justificación de que las vacunas pueden dar algunos síntomas de las enfermedades, otra vez me dijo que no, otra vez que me desentendí del tema.

Al medio día llego quejándose de fiebre y algunas otras dolencias, sin notársele mucho hablando con toda sinceridad, entonces yo ya sin preguntar cogí una pasta y se la entregue, el me miro como esto qué es? Y yo sin decir ni mu le pase un vasito de agua y hasta ese minuto duro su terrible enfermedad.

Yo sé que soy yo la de la poca paciencia… pésima enfermera y compañía en una enfermedad… afortunadamente todos estamos bien bien sanitos por el momento…

LO QUE NO ME DA PENA, PERO DEBERIA …..

LO QUE NO ME DA PENA, PERO DEBERIA …..

Yo como todos los humanos tengo una personalidad digamos que resistente al ridículo, mis amigos con seguridad dirán que un poco más que el resto de humanos, el hecho es, que como a todos, algunas cosas me dan mucha pena, cantar me da pena, preguntar algo que para el resto es obvio me da pena, hablar en ingles delante de mucha gente me da pena, etc. Cositas que algunas personas compartirán y en definitiva no importa porque cada cual es dueño de sus miedos y cohibiciones, el problema es que yo hago cosas que a la mayoría les daría pena pero a mí no!

No sé de donde me saque esta personalidad como tan me importa un bledo para hacer esto que les voy a contar:

Este post salió de que la semana pasada yo estaba en una rueda de negocios en el parque tecnológico de la universidad nacional, en la rueda de negocios participaban los investigadores de las universidades y los empresarios, mejor dicho imposible medir el tamaño de los egos del evento, en todo caso, yo muy metida en el tema estaba allá.

Todos los días cuando salgo para la oficina empaco o un yogurcito o una fruta para comer de media mañana, y ese día como todos, empaque un par de granadillas, tipo 10.30 am como todos los días me dio hambre entonces saque mi paquetico para comerme mi frutica, cuando estaba sentada comiendo, me di cuenta que no me daba pena hacer esto:

• Yo empaque las granadillas en una bolsa de mercaldas en la que cabían dos docenas, entonces como me senté en unas banquitas justo al frente de la entrada y yo conserve la bolsa en mi poder para botar las cascaras pues con el viento se levantaba.
• No caí en cuenta que tenía que llevar cucharita entonces me las tenía que comer sorbiéndolas, no sé si Uds. han tratado de que este moco que es la granadilla suba a la boca a punta de inhalaciones, en fin hice bulla la que quieran.
• En el intento de que el moco suba a la boca pues algo entra en ella y el resto cae resbalosamente por la barbilla, uno tiene dos opciones, sacar la lengua y tratar de que entre (intenté pero no es muy eficaz y llama mucho la atención de los transeúntes) o limpiarse la barbilla con la mano, no tenía ni pañuelos ni papel higiénico disponible, la forma más fácil es como lo hacen los niños con el antebrazo y si hay manga larga pues más fácil, pero uno a esta edad ya no puede hacer esa maniobra entonces se limpia con la mano disimuladamente y la mano se la limpia en el blue jean (si Ud. Cuenta con la fortuna de estar usando uno), sin embargo no se salva que quedar brillante, muy brillante donde le queden restos ...
• Cuando termine de  hacer esta hazaña de comerme esto sin dejar que la granadilla me untara toda la cara pues eche las cascaras en la bolsa y Salí caminando hacia la basura, algunos me miraban con una bolsa color verde fosforescente (miren la bolsa de mercaldas y verán que no miento) gigante llena de cascaras de granadilla, a tratar de meterla en un basurero para cigarrillos en donde casi no me cabe la bolsa… y a mi sinceramente no me dio pena!

Cayendo en cuenta de lo que estaba haciendo y de que no me daba vergüenza pues me acorde de otra que hice muy por el estilo:

Resulta que yo iba para cuba a encontrarme con mi novio y tenía que dormir en Pereira. Una gran amiga me dio posada y se levanto a llevarme al aeropuerto a las 4.30 am, me ofreció mil cosas de desayuno pero yo a esa hora no soy capaz de comer entonces lo último que me ofreció fue un banano, yo ya con pena de decirle que no, le dije que me lo llevaba, entonces también en bolsa de cualquier supermercado empaque el banano en el bolso y Salí para el aeropuerto.

Tipo 6 am, yo ya estaba despierta hace rato y estaba en la sala de espera del avión, pues me dio mucha hambre y saque el banano, yo hasta ese momento no sabía que un banano perfuma toda una sala de espera, ese día si me miro más gente …. Además yo me comí mi banano con la cascarita colgando y no me dio pena!!! Después de dejar pasado a todo el que estaba sentado allí, fui me lave las manos, bote la bolsa gigante con las cascaras del banano y me volví a sentar como si nada.

Yo creo que eso lo he podido hacer porque he estado sola porque no creo que nadie compartiría conmigo esos osos tan dignamente …..

SI PUDIERA ME OPERARIA ESTA FEMINIDAD!

SI PUDIERA ME OPERARIA ESTA FEMINIDAD!

Yo soy hija  única y mi papá se murió cuando yo tenía tres años así que crecí con mi mamita y nadie mas. Esto en ciertos aspectos fue una gran ventaja porque me convertí en el hombre de la casa, cargaba maletas, arreglaba electrodomésticos, leía mapas, etc. Y sin darme cuenta con estas actividades empecé a desarrollar una lógica muy masculina, que para mi conveniencia me facilitaba mucho el diario vivir.

Esta lógica masculina, sinceramente, es una dicha, no me maquillaba, no me peinaba, no me daba cuenta como se vestía nadie, no me daba cuenta de ningún indirectaso, ni si alguien estaba sentido conmigo. Yo vivía muy feliz!

Pero resulta que me casé hace más de tres meses y una de las consecuencias de vivir con un hombre ha sido que me abandono mi lógica masculina, no se a donde se fue y yo quiero encontrarla!!!!! Estar casada ha sido hermoso, mi esposo es hombre divino en todos los sentidos y no me cambio por nadie, pero no sé a qué horas mi inconsciente decidió empezar a pensar como niña.

En mi primera fase empecé a  mirarme al espejo y pensar por primera vez en la vida: estas muy pálida, maquillarte te haría bien. Entonces bien pueda que entre a la onda del maquillaje, que me ha parecido una experiencia bastante regular, claro con toda la aprobación externa que quieran, pero para mí, uno es demorarme 10 min. Mas arreglándome, untar casi todas las camisas de base, enterrarme una vez por semana el cepillito este de pestañas dentro del ojo, al  desmaquillarme quedar con los ojos completamente irritados y obviamente amanecer al otro día con restos de pestañina debajo de los ojos como si estuviera disfrazada de Frankestein.

En mi segunda fase resulta que me empecé a enterar de los comentarios que le hacen a uno las amigas de frente, eso sí, muy indirectamente, que yo antes no captaba, entonces ya todo me duele. Que fulanita me contesto feo, que sultanita no se dio cuenta de tal cosa, que perenceja no me llamo, ay que mamera! Las mujeres somos insoportables! Yo no sabía que era vivir con este sentimiento a flor de piel a toda hora y estoy MUY aburrida con él!

En mi tercera fase, claro, como ya me veo como estoy en el espejo entonces hay que minimizar todos estos defectillos que yo antes no notaba y por supuesto no entendía para que eran todas las cremas que se echaban mis amigas, pues lastimosamente ya entendí! Pero yo si me quisiera sentar con un laboratorio a preguntarles uno a qué horas se puede echar tanta cosa, este fue el orden que yo escogí, por la noche:

1.         Limpiarse la cara con crema desmaquillante y aceite para las pestañas, porque la cremita esta no quita la pestaniña que dura tres días, así uno no quiera. Bueno mas el algodón para retirarlos mojado ligeramente con agua de rosas.

2.       Cicatricure para las arrugas profundas, entonces acá digamos yo no sé si dejármelo secar o seguir directo con el resto de menjurjes.

3.        Gel para disminuir las ojeras y bolsas, que me las estoy viendo gigantes entonces hay que reducirlas, otro que no se si dejar secar o que.

4.       Crema hidratante para la cara noche.

5.       Contorno de ojos noche.

6.       Vaselina en los labios.

Por supuesto salgo del baño con el ojo irritado, cara brillante, pelo alborotado y oliendo a miércoles porque esta mescolanza pues no iba a ser inodora. Amo a mi marido que se acuesta queriéndome así! Yo creo que a la final nada termina sirviendo, yo no tengo paciencia para dejarme secar nada, entonces el gel para las ojeras debe terminar en el cachete, la de las arrugas profundas en el parpado (ayudando a la irritación del ojo), el contorno de ojos en la frente, en fin ….

Yo a el resto de mujeres en el mundo les tengo gran admiración pero estoy harta, harta, harta de pensar como ellas, así que si alguien ve mi lógica masculina de paseo por ahí fresca de la vida, díganle que vuelva que yo no puedo vivir sin ella!

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA DEFINEN

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA DEFINEN

La semana pasada hablando con una amiga de ir a comer, me contesto: es que mi esposo no me ha definido …. Yo no había caído en cuenta hasta ese día que ese no era un problema exclusivo de mi pareja, es de todos los hombres, y en el momento en que ella me contesto eso caí en cuenta que en mi vida he tenido una pareja que defina!

Esto que quiere decir? Que cuando a usted lo invitan a alguna parte la respuesta sea: si o no! Si quiere dar justificaciones está bien y si no también! Pero el tema es definir!

Que me ha pasado a mí en la vida, y con esto hablo de todas las parejas que he tenido, incluso algunos amigos:

Mujer: Vamos a comer?

Hombre: Ahí miramos ……

Mujer: vamos al paseo este fin de semana?

Hombre: mmm no se …..

Mujer: porque no sabes?

Hombre: no se ahí miramos …..

Mujer: Vamos al concierto tal?

Hombre: Ahí vamos viendo (esta respuesta en especial me saca de casillas!)

Lo bueno de esta reflexión es que creo saber porque pasa esto: yo creo que como ellos siempre tienen ganas, pues siempre dejan todo en remojo simplemente por si se les da la oportunidad de tirar no les salga uno con: No alcanzamos porque vamos para el paseo, concierto, comida, etc.

Y les doy la razón! La mayoría de nuestro genero no son las más fan de tirar a toda hora y me incluyo cuando uno está a punto de salir para alguna parte, uno por mínimo que se arregle, alguna cosita se hace y que le peguen un revolcón y quede: de cachete rojo (fucsia), de pelo enredado, con olor sospechoso y la ropa arrugada pues no aguanta!

En definitiva mirare con otros ojos cuando me diga: ahí vamos viendo …….

Quien NO le debería explicar a uno como se hace una mamografía

 Quien NO le debería explicar a uno como se hace una mamografía

Mi maridin y yo cada ocho días vamos a almorzar los jueves donde mi querida suegra, ella la más querida, se esmera por hacernos una comida rica, bonita y saludable. En general nos sentamos los tres a conversar y algunos días con otros miembros de la familia, lo que casi nunca pasa es que nos quedemos las dos solas conversando, pero ayer mi maridin andaba buscando una tarjeta que se le perdió por todas partes, entonces esto incluía la casa de su mamá.

Entonces cuando terminamos de almorzar, él se paro y se fue a buscar la bendita tarjeta, yo me quede con ella en el comedor conversando y uno de los temas que a ella más le gustan son las enfermedades, entonces conversábamos del número de mujeres que se mueren de cáncer de mama y de cuello de útero. Hasta ahí todo bien … pero resulta que me dijo que ella hace x tiempo no se hacia los exámenes, que porque eran muy incómodos (yo todavía no entiendo yo como seguí esa conversación, claro! Yo no caí en cuenta que esos terrenos ya eran muy íntimos y yo no frene la cosa) y yo pues le dije que fuera que eso no importaba, bla, bla, entonces ella me empezó a contar lo duro que le daba ir donde el ginecólogo, con detalles como: ay no! Es que a mí me provoca subirme la falda y con ella taparme la cara, porque qué pena!

Para mí el tema era normal hasta ahí, pero entonces me dijo que lo peor era hacerse la mamografía y yo: Si eso he oído, pero yo todavía no me he hecho ninguna (Bruta! Bruta! Bruta!, claro entonces ella empezó a explicar cómo era el examen).

Suegra: Mira eso es horrible, es uno sin ropa y le hacen poner la maruja (esto iba acompañado por supuesto con la mímica) en una prensa …

Entonces mientras ella hacia la mímica de cogerse la maruja y ponerla en una prensa, yo le tenía que mirar las marujas a mi suegra!!!!!!! Ahhhhhh?????? No, no, no!

Suegra: Y como yo antes era más flaquita entonces no tenía nada, entonces no tenía que poner allí, pero la enfermera súper querida me ayudaba para que algo quedara en la prensa ….

Yo pues en este instante me ataque de la risa, yo no sé si nerviosa o si realmente me pareció charro el cuento, en fin …. Yo de ahí en adelante no sé que me dijo, yo solo veía que la boca se movía, yo no quería saber esas intimidades de ella!!!!! Así que antes de entrar en conversaciones incomodas con sus suegras piénsenlo bien!