viernes, 28 de septiembre de 2012

LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA


LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA
Para mí a montar en buseta se aprende, como a montar en bicicleta, patines, etc. Y lo considero un arte difícil.
Mi antigüedad en la buseta la verdad no es mucha, en el colegio tenia a mi mamita que me llevaba y me traía. En la adolescencia aprendí a manejar y mis amigos también entonces le escurríamos el tanque de gasolina al carro de los papas hasta que no quedara una gota, porque además uno le tenía calculada la duración a la reserva. En la universidad yo vivía cerca de donde pasaban todas y cada una de las personas en carro que pasaban por la u, entonces pues yo bajaba a la esquina y solucionado el problema: alguien me recogía; si era tan de malas de que fuera algún gallinazo maluco y me pedía el teléfono yo tenía el truco de dar el último número malo, para no quedar como la odiosa que dio el numero malo sino como la que lo dio bien pero el otro oyó mal, que mañas!!!
Cuando empecé la practica empezó Cristo a padecer, los que antes me recogían ya no pasaban a tiempo o con la ruta indicada, entonces empecé mi curso de montar en buseta. A esa edad yo llena de inseguridades, bien pinchada y corta de presupuesto tenía que montar en buseta si o si. Hoy en día lo veo como una estupidez pero en esa época era algo importante. Empecé el curso: me daba pena ponerle la mano a la buseta y que la gente me viera, entonces medio levantaba la manito y gracias a Dios los buseteros paran solo con ver a alguien en una esquina porque sino todavía estaría parada allá! Los primeros días no me caí de milagro porque uno está entregando la plática y esta vaina arranca con infundía entonces primer remesón, yo como no me sabia agarrar me iba hasta la tercera banca y me devolvía a clavarme la registradora en el estomago en la arrancada, además quédese ahí parado como idiota esperando la devuelta (en ese entonces no sabía que era mejor llevar el pasaje completico), luego con una mano llena de monedas cójase del tubo y mire donde se va a sentar y justo cuando usted de el paso este animal le mete el bajo a esta cosa y usted vuelve y rebota hasta la registradora, mientras la buseta entera lo mira y no entiende usted porque esta tan inestable.
Llegaba al trabajo y listo pero resulta que en Manizales llueve día de por medio, entonces como yo no estaba acostumbrada bien pueda que me moje ensopada dos o tres veces y compre sombrilla. Ahora haga el curso de subirse a una buseta con sombrilla, los pasos son sencillos: estire la mano, la buseta le chisguetea del charco del frente en la parada, cierre la sombrilla y simultáneamente móntese a la buseta, pague con una mano, sostenga la sombrilla con la otra, mantenga el equilibrio con los pies o recostado en la registradora, meta la devuelta en alguna parte (sino es posible bótela porque si no se mata en el pasillo de la buseta), cuélguese fuerte del tubo, después de que el animal meta el bajo, de dos o tres pasos rápidos hasta su silla, siéntese y emparámese con la sombrilla ya sea el pantalón, los zapatos o los pies. Llego su parada, vuelva y cuélguese del tubo, de dos o tres pasos rápidos hasta la puerta, tírese de la buseta, abra la sombrilla, empiece a caminar y si esta con mucha suerte el carro de atrás de la buseta no le salpicara el charco.
Bueno hoy en día ya se montar en buseta y a pesar de no ser la más experta (todavía se me complica el tema con sombrilla de por medio) lo disfruto y me parece un plan divertido. A quienes la manejan a la perfección déjenme decirles que los admiro infinitamente por tan complejo acto de coordinación diaria!

miércoles, 12 de septiembre de 2012


EL PELO DE DISTINTOS COLORES

Hace poco vi una serie donde la protagonista salía con un pelirrojo bastante biscocho, pero a ella como que le impresionaba el color del pelo y claro cuando llegaron al cuchi cuchi la vieja casi se muere porque la alfombra de abajo efectivamente también era roja.

Me acorde de esa escena porque vi un hombre pelirrojo esta semana e inmediatamente se me paso por la cabeza el tapetico de abajo (mi marido me va a matar con este post, me va a decir: tú qué haces pensando en el tapete de alguien más???) y lo incoherentes que somos las mujeres.

Todas o en nuestra mayoría, por lo menos de las cercanas a mí, nos matamos tratando de cubrir el color natural de todo nuestro pelo, el corporal debe ser mono (nada más ridículo porque ni las monas lo tienen claro), el de la cabeza de todos los colores distintos al natural, las canas de oscuro y el tapete lo queremos acabar! Pasamos por cuanta tortura exista para que este deje de salir y después de todo esto nos vamos a quejar del tapetico de otro???

Acepto que un tapete poblado YA no es de mi gusto, digo ya porque en alguna época era válido y a uno no le importaba, pero hoy en día ni el del marido! El propio es como desaseo, si eso da más de una vuelta ya es de demanda de divorcio, pero envidio con alma, vida y corazon a las Italianas: peludas por todas partes como somos TODAS!

Que hay una que otra lampiña sí, pero la mayoría somos peludas y que dicha fuera andar con nuestro pelo al aire, piernipeluda, bigotuda, alzar el brazo y que el pelo vuele en el viento y por ultimo en vestido de baño con copete Alf!!! Yo me sentiría tan feliz si la sociedad no me lo tuviera tan prohibido!

jueves, 12 de julio de 2012

SINDROME DE NUEVA MAMÁ


SINDROME DE NUEVA MAMÁ
Hay pocas cosas que cambian tan radicalmente la vida como tener hijos y en mi caso dos al mismo tiempo. Dentro de los cambios más bruscos es que definitivamente uno se vuelve completa y absolutamente monotemático y solo quiere hablar de eso, entonces pues como a nadie se le obliga a leer este blog pues me lanzare a contarles (a quien quiera leerlo) los síntomas de mi síndrome de nueva mamá.
Nada de lo que voy a contarles se compara con la felicidad de tener hijos, es simplemente indescriptible lo que uno siente pero como todo en la vida se vale pues hay cositas que a mí como que me han llamado la atención.
Aparte de las grandes obligaciones y deberes de cada mamá con sus hijos, pasan ciertas cositas que a mí en particular me impresionan, la primera y principal es que la leche materna me mato el acido! Ay yo hasta en embarazo era capaz de ser cruda y de humor negro, ya no! El amor se apodero de mi, ya todos los niños los veo lindos, ando toda dulce, etc., me hicieron trasplante de personalidad.
Otra es que uno se vuelve invisible, si es correcto invisible, uno lleva cargado el bebe y ya nadie lo mira, llegan derecho a saludar al chiquito y uno: cero a la izquierda.
La comidita que uno antes se comía calientita y se tomaba su tiempo para disfrutar, ya pailas! Fría y embutida porque si no no se come!
Yo he luchado a muerte con una: mostrarle la foto a cuanto peludo se le para a uno enfrente, yo lucho contra ella porque se le vuelve a uno como un reflejo, la mano empieza a palpitar cuando le preguntan por el bebe, además que el plan para el personaje del frente es mamon, decir que el bebe esta divino así no sea y derretirse con la foto de un niño que no conoce.
Dormir ya es un lujaso, no exagero, dormir se vuelve el premio de la vida. A mí en embarazo me decían: aprovecha para dormir, y yo me reventaba de la ira, uno, porque en embarazo al final no se duerme y segundo porque quien dijo que lo que dormí hace un año me compensa lo que no estoy durmiendo hoy, afortunadamente el cuerpo es sabio y se acostumbra, pero sí que sueña uno con una siestica larga, que por supuesto nunca ocurre.
Uno se pasa al lenguaje bebe y cara de idiota permanente. Por más que todos los libros y pediatras insisten en que no se les hable a media lengua, es imposible!!!! Cuando les habla se convierte en el pedazo de bobo más grande de la tierra porque uno se lanza: on ta bebe? Aquí taaaaaa!!! Con una cara de idiota que supera todas las que haya hecho Ud. en la vida y lo peor es que es intencional.
Termina uno haciendo absolutamente todo, todo lo que dijo que nunca iba a hacer, cuando nacieron se me llenaba la boca diciendo: En esta casa no se camina al bebe, no se arrulla, no se mece, ahora no es sino que el niño meta el primer alarido para ver cuál de todos arranca más rápido a caminar con él o ellos cargados por todo el apartamento y si el tema está muy difícil pues arranque a arrullar porque que mas. También dije toda la vida que mi mamá me había hecho el favor más grande de la vida enseñándome a dormir con bulla, pues verraca ella, mis pobres niños no podrán dormir si hay fiesta al frente porque yo después de dormirlos mato al que me los despierte! Le coge uno pánico al mas mínimo ruido que pueda despertar otra vez la criaturita que Ud. lleva por lo menos una hora en la tarea de ayudarle a dormir, además porque ellos vienen con un chip que se llama “a que no me duermo mamita, no importa lo que hagas”, entonces cuando Ud. después de hacer mil maromas lo logra, quisiera hacer un búnker para meterlos y que nada ni nadie los vaya a despertar.
Debido a lo anterior a mí se me apago el opinadero, me da pavor decir algo porque al otro día, tenga! Ahí esta Ud. haciendo todo lo que critico o dijo que no haría.
Dentro del síndrome de nueva mamá viene incluido el interés por todas las lecturas que hablen de la crianza de los hijos y hoy en día hay una corriente de que al niño se le cuadra el sueño por la noche cuando el este preparado porque los padres, según dicen los de esta corriente, que dejan llorar a sus bebes les minan la confianza en sus cuidadores, bla, bla, bla. Entonces uno con esta información taladrando en la cabeza pues no es capaz de dejar llorar los angelitos, eso quiere decir, hasta el momento cinco meses sin dormir una noche entera. Como afronta uno este tema? Pues casi que acostándose parejo con ellos, para mí ya las nueve de la noche son el trasnocho de la vida! Pero claro Ud. sigue teniendo amigos y lo invitan a fiestas! La peor desgracia porque Ud. lleva encerrado un montón de tiempo y pues algo distinto a criar debe hacer, entonces claro dice que va! Uno en el fondo sabe que las pagara y caro, pero como dice que no, pasa rico en la fiesta y ya a las doce de la noche empieza a mirar el reloj y el marido para ver si se van, empieza a contar las horitas de sueño que le quedan y que nunca, nunca más recuperara porque con los hijos la siestica del otro día se embolato del todo. Yo ya le tengo PANICO a las invitaciones porque sé que voy a ir y me voy arrepentir!
En fin, soy una mamá de mellizos feliz, con personalidad nueva, loruda como todas las mamas y con un trasnocho permanente increíble ….



lunes, 25 de junio de 2012

MENTIRITAS NECESARIAS

MENTIRITAS NECESARIAS

Yo he sido fiel amiga de la verdad toda mi vida, incluso cuando se que no será algo agradable para alguien, eso sí, solo si me preguntan directamente, sino no, no es necesaria, pero algunas mentiritas son necesarias para la supervivencia de la especie.

En los diferentes ambientes las mentiritas necesarias son distintas.

En el hogar

Marido: Cuanto te costo el bolso?
Ud. debe contestar: Estaba en descuento $50.000 (cuando realmente le costo $150.000)

Marido: Esa blusa es nueva?
Ud. debe contestar: Para nada, tu si eres muy despistado! (La blusa es nueva y carísima!)

Marido: Ese man si es tan pinta?
Ud. debe contestar: Ni tanto, más lindo tu! (Cuando estamos hablando de George Clooney)

Marido: Mi mamá te parece querida?
Ud. debe contestar: (Sin pensar Ud. debe contestar) Si! Claro! (Es la mamá nada que hacer!)

Con las amigas

Amiga: Estoy gorda?
Ud. debe contestar: No mucho, no se te nota (Ella claramente sabe que esta como un hipopótamo pero para que decirle algo que le está diciendo el espejo todos los días)

Amiga: Esto me sale?
Ud. debe contestar: Si, te ves divina (Ella esta como un matachín, pero no importa, se siente feliz)

Amiga: Estoy despeinada?
Ud. debe contestar: No, estas bien (Solo si no hay los implementos necesarios para que la niña deje de ser un león del África)

Amiga: La novia de mi ex es más bonita que yo?
Ud. debe contestar: No, como se te ocurre? Esa vieja es una loba! (Esta si es impajaritable! El hombre puede estar saliendo con Paola Turbay y Ud. ni a muerte le puede aceptar que es ni pite de bonita! O por lo menos hasta que lo supere)

En fin … la verdad es bonita pero a ratos ni tan necesaria …

martes, 12 de junio de 2012

LANZANDOME A UNA FAJA

LANZANDOME A UNA FAJA
Acabo de salir de un embarazo de mellizos y como todas, las vanidosas como yo, después del embarazo me toco comprar una faja! Resulta que cuando uno termina el embarazo, muchas ya lo sabrán, uno queda con la barriguita como después de un tsunami. Lo que se demoro estirando 9 meses se deshincha en 2 meses máximo y por supuesto la piel queda sobrando (y bastantica después de mellizos) entonces llegan los mil consejos que siempre llevan una faja de por medio, según dice para que la piel vuelva a pegar, yo no se si realmente pasa pero cuando uno se ve este “mondonguito”, como lo llaman mis amigas, en la barriga no hay otro camino que coger ….
Yo muy precavida compre dos antes de terminar el embarazo, ambas suavesongas porque yo no me sentía capaz de lanzarme a un artefacto de esos con varillas y empaquetarme de esa manera.
Llego el momento en que me la tenia que poner! Claramente en mi vida me había puesto una faja y no por falta de necesidad pero yo pues no comulgo mucho con la empaquetada al vacio. Desempaque la que mejor me recomendaron de tobillo a cabeza. Meterse en una faja es como una pelea a muerte con un animal salvaje o por lo menos para mi es un reto personal meter todo mi cuerpecito en una tela que esta hecha para una persona tres tallas menos que yo. Eso hasta instrucciones trae de como enfrentarla.
Listo, todo preparado para enfrentarme a ese animal, empieza uno como unas medias veladas (articulo también bastante incomodo, por lo menos de ponérselo), hasta ahí la cosa va bien, llega uno a los muslos con la faja enrolletada y ríase pues la subida de ahí en adelante, uno empieza a sacar todas las fuerzas que tiene para subir eso, además porque ya no hay vuelta atrás, donde la deje ahí se gangrena! Listo entonces uno ya sudando a mares de hacer fuerza sigue para arriba y supera el muslo, el muslo y uno ya esta sudando! Ahhh y en esas llega a la cadera y tiene que cuadrar bien el roto para hacer pis, eso generalmente queda torcido y nuestra entrañable amiga de abajo queda boquineta, estripadita en un hueco que no sé como los que diseñan esas vainas sostienen que ahí le cabe a uno todo y además tiene espacio para hacer pis. Eso sí ni hablar si le dan a uno ganas de hacer el numero dos porque se tiene que quitar ese animal y empezar la pelea otra vez, pero peor porque es en el baño, además obviamente después de desvestirse del todo porque la cosa esta va hasta arriba.
La entrada al baño es terrible, uno se sienta rezando que todo salga por el bendito huequito este pero, primero, el chorrito sale chiquito chiquito porque nuestra pobre amiguita de abajo esta estripada y segundo, la faja queda emparamada! Y me creerán muy cochina pero yo eso no me lo bajo para entrar al baño por nada del mundo!! Si huelo a berrinche permanentemente y lo asumo con altura!
Lo peor del cuento es que uno queda súper empaquetado y con la misma barriga, porque yo creería que si no es de esos artefactos con varillas y demás, la utilidad es poca.
En todo caso con pelea diaria en la vestida e incomodidad al entrar al baño sigo con ella por no dejar … que no me quede el remordimiento, como diría mi mamá.