martes, 31 de enero de 2017

LA FIESTA DE NAVIDAD EN LA EMPRESA


A mi sinceramente uno de los programitas más malucos a los que me pueden invitar es a la bendita fiesta anual de navidad en la empresa, ojo, eso no significa que pase maluco, pero si me parece un plan bastante aburridor.

Primero usted TIENE que ir, no hay chance de escoger si quiere o no, porque usted, pues, es un empleado y la fiesta es para agradecerle su GRAN labor durante el año, entonces es como si Ud. faltara a su cumpleaños, eso no se hace, pues faltar a la fiesta de la empresa tampoco, con la diferencia que es su fiesta y la de los otros 300 que también hicieron una SUPER labor.  Si usted no va, queda mal con todo el verraco mundo en la empresa, al jefe le parece un desagradecido, al compañero un pinchado y a los otros pues ni hablar …

Bueno igual uno se chanta la mejor actitud de la que disponga y arranca pa’ la fiesta. Primero yo como buena boba, llego sola, uno a estos planes no llega solo porque le toca sentarse con el primero que encuentre y eso es el peor negocio de la historia, porque termina usted, sentado entre dos compañeros de trabajo con los cuales no tiene absolutamente nada de qué hablar y como están en plan de fiesta entonces todos sacan a relucir sus mejores (es un decir) chistes y uno (casi por obligación) se tiene que reír de cuanto hueso saquen.

Después de reírse de nada por hora y media arranca la orquesta, y todos a bailar en circulito (que para mí es la mejor modalidad en estas fiestas). A esta hora todo va bien porque la gente apenas está prendiendo motores, hacen trencito, caída de la hoja, movimiento de hombros y el infaltable San Juanero (¡gracias grupo de danza del colegio!  porque mientras todos hacen el ridículo uno ahí medio baila como es, eso sí queda broncoaspirado, si usted quiere tener buen estado físico baile San Juanero diario). Luego sigue en concurso de baile, ¡que a mí me encanta! Pero siempre me toca con el directivo tieso que todos los ritmos los baila con el mismo paso, entonces me sacan de segunda y quedo viendo un chispero. Luego el concurso de karaoke que también me fascina, pero obligatoriamente tiene que ganar o una secretaria o una de las del aseo porque el premio está buenísimo, entonces pues ahí quedo de virreina o primera princesa, pero eso si después de cantar a pulmón herido dos o tres canciones (y que quede clarísimo que canto feo, pero por un tris, mejor que los otros), entonces después de hacer tremendo oso, ni siquiera gano.


Y claro el licor empieza a hacer efecto y yo por un pinche pánico de que piensen que soy pinchada (cosa que todos piensan) bailo con cuanto personaje me saque a bailar, entonces termino bailando con el que no sabe, con el que sabe mucho, con el que quiere amacizar, con el que me habla escupiendo, con el que se confiesa, con el que me dice que pensaba que yo era muy pinchada, con el que empieza a coquetear (nunca los dejo seguir) y con la momia, TODOS en la misma fiesta y siendo muy sincera ese plan me parece muy HARTOOOOOOOOOOOO, así que parece ser que lucho contra la vil realidad: ODIO LA BENDITA FIESTAAAAA!!!! Eso si se les olvida 15 días que soy de las pinchadas de la empresa... Tocará seguir yendo …

martes, 24 de enero de 2017

VOLCAN DE LODO

Los que me conozcan sabrán que yo me pego hasta para la movida de un catre, todos los planes me encantan y soy bastante entusiasta, incluso seguramente ñoña para muchos o gordita recochera para otros.

Yo todavía me acuerdo estando muy joven, mi mamá estaba viendo el noticiero y hicieron una nota sobre un volcán de lodo en la costa y a mi eso me pareció increíble! Yo me lo imagine como la mejor experiencia de la vida ….

Pues en estas vacaciones un señor costeño que nos transportaba, nos contó que a menos de una hora de donde estábamos había un volcán de lodo, yo casi me hago pipi de la emoción, por fin iba a cumplir mi sueño de sumergirme en un lodo medicinal estilo spa, el lodo suave cubriría mi piel como diosa Juno y yo podría descansar y relajarme por largo rato en esa sensación maravillosa. Mi marido, que no es sino un bacán, me acolito el plan y una prima antropóloga también se pegó, obvio íbamos con los dos muchachitos.

Bueno pues llegamos al volcán, a mi desde la entrada me pareció sospechoso porque era un lote muy árido y yo no veía donde estaba el tal volcán … eso si veía la gente salir cubierta de lodo de arriba abajo y un montón de duchas cada una con su negra respectiva para restregar a cuanto turista salía del volcán. Yo no me deje poseer por los prejuicios y seguí feliz con el plan, eso si uno de mis hijos que él en eso no se iba a meter, yo saque toda la artillería para convencerlo y el papá también y al no convencerlo pues ni modo: - fresco chiqui que no te metes, eso si nos tienes que esperar al lado del volcán-.

Mi señor marido fue y compró la boleta y entramos por máquina registradora de buseta al terreno que no es mas que un tierrero con un hueco en la mitad, nos asomamos y era el volcán! Ahí yo me volví a emocionar!!!! Ahh ver ese hueco lleno de lodo con dos o tres allá echados fue muy conmovedor, yo inmediatamente entre de primera y metí mi piernita, pero oh sorpresa! No había fondo, entonces ya eso no me gustó, yo frené en seco y mire a mi esposo y le dije: - No tiene fondo, la pierna no para, me voy a hundir – con cara de perro degollado y ya muerta del susto, obviamente los que estaban adentro empezaron a gritarme desde el otro lado (obvio habían oído todo, yo hablo como si tuviera un megáfono interno): tranquilaaaaa, no se hundeeee, ahí frenaaaa – yo les creí, igual agarre a mi marido cosa que si yo me hundía hasta el cuello (deja vu de Indiana Jones en arenas movedizas) él me salvará como un macho cabrío. Efectivamente quede hundida hasta la rodilla, no me hundí mas, pero oh! No era capaz de moverme ….. entonces otra vez los de adentro: - Tireseeeee y nadaaaaaa – y yo en medio de la euforia pues me tire de frente y encalle!!!! ¡No era capaz de moverme ni para adelante, ni para atrás, ni de voltearme, nada! Los del frente me daban instrucciones, a mí me dio ataque de risa, mi marido tratando de meterse a ver que hacía con el cachalote en el lodo y mi hijo mirando desde arriba con cara de “¿esta es la familia mía para el resto de la vida?”.

Bueno con su ayuda yo di la vuelta y ahí medio me acomodé, además para no tapar la entrada de los 30 que venían detrás de nosotros y llenaron el volcán. Mi prima y mi marido felices, mi hijo matado jugando, el era capaz de moverse y yo harta!!! Eso me pareció horrible! La contextura no era como yo me imaginaba, no me podía mover, algo me rosaba y yo no sabia que era! Horrible!!!! Aguante 15 minutos diciéndome: - suelta el control, relájate, vive el presente, etc. – Hasta que no pude más y desde mi estómago salió una fuerza de esas de situación de riesgo y con toda mi energía me moví hasta una cuerda que ayudaba a salir, y me salí!

Uno queda con el vestido de baño lleno, repleto de lodo, entonces ahí medio me escurrí y me fui para las duchas donde hay que agradecer a las negras porque sin ellas uno no es capaz de quedar limpio, la que me toco a mí, cuando termino: - lávese bien la colita y queda lita – y yo le quedare eternamente agradecida.

Ya lo viví, creo que primera y última vez, espero acordarme la próxima vez que oiga del plan ….


lunes, 21 de noviembre de 2016

EL DESPERTAR DE LA TIA QUE ESTABA DORMIDA DENTRO DE MI

EL DESPERTAR DE LA TIA QUE DORMIA DENTRO DE MI

Muchos de los seguidores del blog (a mí todavía me parece increíble que alguien lo lea) me preguntaron porque deje de escribir y la realidad fue que despertó dentro de mi esa tía que tenía dormida y no lo había querido asumir públicamente; porque una cosa es que yo sea la única que ya entendió que uno después de cumplir 40 deja de ser un adulto joven (independiente de cómo lo ven a uno los de 70), pero asumir que usted ya no es “kool” en público, incluso asumir que nunca lo fue, cosa que en la adultez usted ya es capaz de asumir, no es fácil!

Y es que hoy leyendo uno de mis antiguos post descubrí que podía escribir las mismas bobadas pero desde mi visión de tía y es que les quiero contar que pasar de ser una mujer joven, luego creerse una cuchi Barbie y después una TIA no ha sido un proceso fácil, o el proceso si, lo difícil es asumirlo dignamente.

Entiendan que yo no soy tía de nadie, cuando hablo de tía es esa mujer que se siente súper joven pero la verdad es que ya baila como tía, los chistes son de tía y las conversaciones hacen que los jóvenes se miren entre sí.

Y es que de un día para otro usted sufre unos cambios que lo toman por sorpresa y si usted es mayor de 40 y no los ha notado déjeme contarle que está haciendo un proceso profundo de negación, por eso aquí le dejo una listica de chequeo:
-     Aplaude al salir a bailar (Yo he peleado con este, pero es un impulso imposible de frenar)
-     Se siente contemporáneo con personas 10 años menores a usted
-     Ya ve la gente de su edad muy joven y a los de 50 también!
-     Se ha oído pronunciar frases que le decían sus padres
-     Sus amigos le recomiendan médicos
-     Ya solo aguanta una fiesta por mes
-     Tomar dos días seguidos en imposible físicamente
-     Siente que la generación de adolescentes en una generación perdida
-     No sabe cuántas redes sociales existen
-     No tiene cuenta en todas las redes sociales que existen
-     Tiene barriga
-     Para bajar un kilo debe hacer dieta estricta más de un mes
-     El vestido de baño de dos piezas ya no es lo suyo en caso de ser mujer y salir en pantaloneta sin camiseta ya no es lo suyo si es hombre
-     Se encarta en una conversación de sexualidad con personas menores
-     Gasta más en comida que en licor
-     Pagar la salud prepagada es una prioridad
-     Gasta una cifra nada despreciable en cremas antiarrugas
-     Le dicen señor o señora
-     El 98% de sus amigos son casados con hijos
-     Quiere que el amigo soltero se “organice”
-     Ya su plan soñado es un día de descanso sin hacer nada
-     Tiene reflujo, gastritis, colon irritable o ulcera
-     Prefiere el whisky o el vino al guaro
-     Le molestan las rodillas o la cadera o la espalda
-     Se desvela
-     Todo se le olvida
-     Se ha vuelto runcho …..

Creo que la lista es interminable, pero le cuento que si usted contesto a más de tres que sí, amigo mío, usted es una tía como yo, así que por aquí nos seguimos viendo porque de ahora en adelante podrá entender mis post.