LOS CAMBIOS INEVITABLES DEL CUERPO

LOS CAMBIOS INEVITABLES DEL CUERPO

Es increíble ver como todo lo que dicen las mamás es cierto… eso de los años no vienen solos… 100% verídico!

Yo físicamente he tenido puntos a favor, mido 1.78 mts, me baño con agua fría entonces pues el musculo agradece quedándose un poco mas quieto, me encanta el ejercicio entonces he sido generalmente de rutinas diarias y parece ser que me veo algo más joven de lo que realmente soy.

Pero por más que tengo detallitos que me ayudan, definitivamente el paso de los años es devastador si uno quiere seguir siendo joven, no es mi caso, yo creo que uno debe asumir los añitos con altura y todo lo que viene con ellos (llanticas, arrugas, canas, etc.) pero ver lo que va pasando igual me parece charro.

Yo voy a cumplir 36 años, para mi sigo siendo muy joven, pero definitivamente el cuerpo habla! Primero las arrugas empiezan a hacer presencia (yo les he dicho cicatrices de mis sonrisas, con la finalidad de que no me caigan muy gordas) no mucha, pero existen, mejor dicho ya la foto con close-up no se admite!

Los gorditos se reacomodan, antes quedaban súper bien situados o en la nalga o en la maruja, pero se redistribuyen: los que quedaban en la nalga se corren a un ladito volviéndose conejos y los de la maruja que antes quedaban sobre ella, ahora quedan debajo de ella.

El vientre plano por naturaleza, ya es gordi por naturaleza, no es el señor banano, no! Pero ya tiene curvita hacia afuera, nada que hacer!!!

Las canas que me encantan, ya están en una cantidad que la pintura para el pelo no es: como se te ve de lindo ese color!, es que si no la meto en el mercado: ay mira como tienes de canas!!!!! Yo no sé porque la gente le dice a uno lo que uno ya de sobra sabe:

-        Estas como gordita …

-        Pero te encanta mecatear …

-        Hm, si que tienes canas …

-        Ay te hace falta una cremita hidratante …

-        Estas repuestica …

-        Pero cómase alguito…. (esta es la que más odio, porque lo que yo me coma o no, es problema única y exclusivamente mío! De quien más???? Que hace la gente mirando de que tamaño esta mi plato?)

Bueno siguiendo con los cambios del cuerpo, resulta que con los años el parpado se engorda, como? no se! Pero se engorda, y antes era extendidito y firme, pues ya no es firme, ya es pielecita ahí… si uno se aplica sombra la piel sigue parejo con la brochita, entonces uno con la misma brochita la tiene que reacomodar.

Por otro lado uno a los 20 deja de comer dos días y rebaja tres kilos, ahora uno hace dieta tres meses y baja los mismos tres kilos yéndole muy bien!

La ropa también va cambiando, cada vez el talle sube más y el tacón baja, un strapless es un pecado mortal y la manga sisa también, porque donde más se notan los años es en los brazos!!! El tal gordito del adiós ya es un ser independiente con vida propia que una vez se instala eso no lo vuelve a bajar nadie!!! Y el brazo gordito se ve feo! Feo! Feo!

El gordito al lado interno del muslo superior también crece y roza al caminar, ese tampoco se logra desterrar.

Sin embargo y con todos estos cambios no me devolvería a los 20, ni por el cuerpo de esa época me aguantaría otra vez esa bendita inseguridad, esa falta de saber que quiero, esa falta de carácter y esa dependencia de los hombres.

Tampoco dejaría que un cirujano o una esteticista me borrara el paso de los años. Veo hermosas las mujeres que sin pena asumen su edad, sus cambios y simplemente se adaptan.  

Así que a los 70 me verán: arrugadísima, peli morada (esas canas pintadas de lila me encantan) y con cuerpo de esa edad, eso sí muy contenta conmigo misma!

PLANES QUE POR MAS QUE UNO QUIERA PONERLES ACTITUD SIGUEN SIENDO MALUCOS

PLANES QUE POR MAS QUE UNO QUIERA PONERLES ACTITUD SIGUEN SIENDO MALUCOS

Yo estudie en colegio mixto, desde la adolescencia iba a paseos en los que los invitados se alicoraban hasta que el cuerpo no les daba más, como algunos tenían un hígado más resistente que otros, se quedaban hasta el otro día de fiesta, entonces nunca se apagaba la música y la prioridad era el gasto en trago y como cuando uno es estudiante el presupuesto es apretado, entonces la comida era muy muy poca. En esa época nada me importaba yo igual pasaba feliz!!! Me encantaban los paseos!!!

Al pasar los años el tema fue cambiando, ya el que llegaba hasta más tarde llegaba a las 4 a.m. y eso, siempre se apagaba la música porque hay gente durmiendo, la comida era deliciosa y abundante, ya era prioritario comer bien ante tomar mucho y yo cómodamente me fui adaptando a esta nueva modalidad de paseos, seguía pasando feliz y me seguían encantando los paseos!!!

Mi querido marido hace un tiempo tiene unos amigos un poco más jóvenes que nosotros pero pues tampoco tanto, de 27 a 29 años, nosotros estamos en los treinta y tantos. Estos personajes hacen con cierta regularidad paseos, pero paseos que para mí (viejita chocha) ya no son plan.

Yo al principio decía que si gustosa, me iba para el plan contenta, le ponía actitud pero les voy a contar el ultimo al que fui y decidí no volver, yo ya no estoy para esos trotes (viejita chocha). Como para que no piensen que yo soy la típica vieja cansona, les cuento que me encanta acampar, hago pipi a campo traviesa, como chuzo anaranjado y tomo tinto en el chochal que me digan.

Bueno el evento que les menciono es anual, cada año no sé en qué fecha hacen este tipo de retiro, con vallenato de fondo (todo el tiempo, no exagero, no llevan ningún otro tipo de música) y licor de guía espiritual.

Son más o menos 50 invitados de los cuales 30 se quedan a dormir y como la finca no tiene esa capacidad pues en cada cuarto son más o menos 10 personas y 5 camas. El dueño de la finca nos dijo a nosotros donde dormir, un cuarto en el cual yo no conocía ni a uno solo de mis compañeros de cuarto, además teníamos que dormir mi esposito y yo en una cama sencilla, colchón para ser mas especifica, él mide 1.86 mts. y yo 1.78 mts., nada manualitos. Yo vi y me hice la loca, no importaba igual era un solo día.

Empezó el paseo, vallenajarto de 8 p.m. a indefinido (el equipo nunca se apago ni cambio de género, ni siquiera una cancioncita), yo tratando de poner mi mejor actitud, baile, cante hasta las 2 a.m. que ya mi paciencia para el vallenato se había acabado como 2 horas antes, entonces me fui a acostar, mi marido no muy contento en la fiesta (mas que yo por supuesto) se me pego, entonces nos acostamos los dos en canoíta y teniendo claro que no nos podíamos volver a mover. A los 20 mins entro otro del cuarto prendió la luz, hizo bulla y luego se acostó, yo ni siquiera sabía cómo se llamaba para decirle algo. A la hora entro otro y haciendo menos bulla, despertándonos igual, se acostó. A la hora y media llego el campeón, este hombre estaba jincho!!! Pero jincho!!! Entonces azotó puerta de entrada, se tropezó con todo y se acostó, después de 5 min se paro y salió, al minuto volvió a entrar haciendo exactamente lo mismo y esta operación la repitió tres veces, en esta ultima el salió y yo me pare y cerré la puerta con seguro, por mi que durmiera arrunchado con el perro que cuidaba la finca! El resto del cuarto obviamente despiertos, me miraron, no sé si pensaban lo mismo que yo o simplemente no sabían cómo me llamaba para decirme que como hacia algo así.

Yo no dormí nada, nunca supe si fue la estrechez de la cama, la entrada de los otros al cuarto, la falta de cobija o la música a todo tiesto afuera. Me levante tipo 7 a.m. y me bañe en el baño compartido con otros 10 del paseo (imaginaran el estado) y baje a desayunar. De desayuno había poco rastro, el dueño de la finca estaba amanecido con otros cinco y poco o nada le importaba el desayuno.

No sé a qué horas termine el curso de faquir,  me senté y el desayuno era: sanduche de dos panes, mantequilla rama de tronco en el pan que no esparce y mortadela rosada Zenu acompañado de un delicioso Tang de naranja. En ese instante mire a mi marido y le dije: nos vamos? A lo que el gustoso me contesto que si!

Gracias a Dios nunca más mi marido me propuso ir a otro de esos paseos… No sé si me cogió la chochera y me dio tres vueltas o realmente uno llega a una edad en la que esos planes ya no son plan!

PARA ENCONTRAR AL PRINCIPE HAY QUE BESAR MUCHOS SAPOS

PARA ENCONTRAR AL PRINCIPE HAY QUE BESAR MUCHOS SAPOS

Yo estoy completamente segura que todas las mujeres y hombres tienes historias que superan con creces lo que yo les voy a contar, pero es que no se a que horas o en que momentos se le pierde a uno el radar de gente maluca y le da a uno por salir con unos personajes que Dios mío!

Yo como soy odiosita, mido 1.78 cms. y soy jodidita (como le dicen los hombres a una mujer con carácter) en consecuencia no he salido con mucho sapo, uno, porque los asusto antes de que me inviten a salir y dos, no porque hayan sido pocos sapos, sino porque no han sido muchos hombres o no ha durado la salida como para darme cuenta que tan sapos son. Yo a estos especímenes les digo mocos, si! Mocos leyó bien, es que son pegajosos y uno se ve tan encartado que no sabe ni qué hacer con ellos. No conozco mujer en el planeta que no haya salido con unos cuantos mocos, además porque nunca será solo uno, uno hace esa metidita de pata varias veces …

Yo no sé si tengo pocas historias o me acuerdo de pocas, pero una que si me dejo marcada es la siguiente:

A mí me resulto un admirador de esos que uno no conoce pero es amigo de una amiga, que se moría conmigo, mi amiga me pregunto que si me lo podía presentar y yo bastante escéptica de las citas a ciegas, pero en una etapa de esas de soledad inmunda, pues me dio por ser abierta y decir que listo que un amigo no sobraba nunca, pero eso sí, yo tampoco soy tan boba, embutí a mi amiga en el plan y a otros trescientos mas, mejor dicho yo salí y el hombre llego al sitio donde estábamos.

El hombre llego y cumplía varias condiciones: era más alto que yo (factor a favor así me digan plástica y lo que quieran), bailaba bueno y era buen conversador, estaba bien, se le podía dar una oportunidad de conocerlo más a fondo a ver si más adelante me gustaba (yo todavía no entiendo uno porque hace eso, el que no gusto no gusto), en fin, ese día estábamos en discoteca de bola en el techo, mejor dicho, conversar no era lo más fácil y sin embargo el hombre me contó que el tenia una novia con la que se iba a casar (era el primer día, óigase bien, el primer día que yo hablaba con él) y me contó que le había pedido matrimonio en un restaurante y se había arrodillado delante del restaurante entero y ella de dijo que si, entonces el restaurante aplaudió y se abrazaron y se pusieron a llorar entonces la gente aplaudía, en fin … si Ud. Ha leído este blog más de una vez, ya sabe que yo no soy tan sentimental, entonces el cuento pues me pareció como medio cursi, no porque haya pasado, si a mí me pasa me parece emocionantísimo pero no se lo contaría a quien empiece a salir conmigo el primer día, ni el segundo, ni el tercero …

Yo, con actitud de conocer alguien para mí y llevada de la soledad (esta actitud no tiene otro nombre), interpreté el cuento como una conexión buena con su lado femenino. Bueno el hombre al otro día me llamo y yo por más que quería darle una oportunidad me moría de la pereza de salir, entonces le converse pero no le quise salir, al otro día me marco y yo o no oí el celular o estaba ocupada o cualquier cosa, el tema es que no contesté, pues me dejo seis llamadas perdidas y en la última un mensaje diciendo que no era para nada, solo para saludar. En ese instante yo prendí todas mis alarmas y me dije: uy! Este no es!. Yo no le devolví la llamada pero al otro día otra vez él, no una vez sino otras cuatro, yo no contesté, pero al rato empezó a sonar mi celular de un número desconocido y contesté, pues era este hombre a invitarme a salir (yo en este punto no entendía en qué momento se le había perdido el amor propio a este personaje) y como me cogió tan, tan, tan fuera de base le dije que si, obviamente cuando colgué no sabía cómo salirme del plan, yo no soy buena para decir mentiras y la verdad no me parece justo con la gente, pero no veía como decirle al hombre que no quería salir con el sin ser la más grosera del mundo y él no se merecía eso solo porque a mí no me gustaba.

Yo llame a una amiga a pedirle auxilio y a ella se le ocurrió que le dijera que ella estaba muy mal y que iba a estar con ella, dentro de las mentiras, ésta era la de menos, entonces cogí el teléfono y muy valiente marque a quitarme del plan, este hombre dijo que claro que estábamos con ella que él le conseguía pareja (yo quería llorar y duro) y que nos invitaba (el no entendió que yo me quitaba del plan sino que la incluyo a ella) a una finquita a sentarnos en la chimenea y tomar vino. Yo colgué e hice plop! Otra vez plop y una más! Llame a mi amiga, a ella por supuesto le pareció maluquisimo el plan y yo le conteste: vea sultanita o usted va conmigo o le toca llamarlo a decirle que yo no voy! Entonces ella no tuvo más remedio que unirse al plan consiguiendo su propio parejo pero le hicimos una modificación, yo por nada del mundo me iba a ir para ese plan con alguien que NO me gustaba, entonces lo llame y le dije que habíamos cambiado de plan (no pregunte, le informe) que habíamos decidido ir a comer y sin el amigo de él.

Lo recogí y nos fuimos para el restaurante donde me estaban esperando mi amiga y el amigo de ella, nos sentamos a comer y después de 15 minutos este tipo estaba contándoles la misma historia de la ex novia y el restaurante y la llorada y el fatídico final de la relación (creo, no me acuerdo muy bien, que el mancito la pillo tirando con otro), yo no lo podía creer, en fin yo me salí de la comida lo más rápido que pude y hasta ahí. Desde ese día no contesto celulares que no conozca.

Nunca le volví a contestar y este personaje resulto diciéndole a mi amiga que tan raro que yo no le contestaba…

En fin como este moco han habido unos cuantos más, que de ellos no me acuerdo mucho pero si me acuerdo de estas frases celebres:

Isabel:                       Me miras acá en la cintura como tengo la cicatriz (15 días antes me había caído de un caballo y tenía un raspón impresionante)

Moco:                      Yo no te veo cicatriz solo te veo la cantidad de estrías que tienes….

Isabel:                       Alo

Moco:                      Hola Isabel!!!

Isabel:                       Hola, como vas? (este fulano lo conocí el día antes a esta llamada)

Moco:                      Muy bien! Te llamo porque yo soy un hombre que sabe lo que quiere y como te quiero a ti, entonces llamo para que nos conozcamos mejor. A ti que te gusta hacer el fin de semana? Te invito a lo que te guste…

Como usted seguramente tiene una historia peor que la mía la invito a que nos la cuente en los comentarios y nos podamos reír todas de este tipo de situaciones…

ME AGRADEZCO TANTO EL DEJAR QUE LA GENTE ME CAIGA SIMPLEMENTE MAL

ME AGRADEZCO TANTO EL DEJAR QUE LA GENTE ME CAIGA SIMPLEMENTE MAL

Mi mamá tratando de volverme una niña muy femenina (con poco éxito) me inculco que nosotras debíamos ser queridas y suaves con todas las personas y yo creo que mi interpretación de esa enseñanza fue, que para ser querida, debían caerme bien todas las personas, muy lejos esto de la realidad. Un día hace como dos años yo tuve una epifanía y entendí que el que no me gustaba, no me gustaba y no tenia porque gustarme… desde eso vivo feliz!

Vivo feliz porque no me tengo que esforzar porque nadie me caiga bien cuando no es así, simplemente la persona no me gusta y no hago nada al respecto, pero dejo de desgastar mis energías en un tema que simplemente es!

Dentro de estos personajes que no me gustan tengo unas características similares que definitivamente si alguien las posee, pues no creo que vaya a estar dentro de mis afectos y las quiero mencionar en orden de importancia, desde lo que menos tolero a lo que podría serme indiferente pero igual me molesta:

1.     LA  MUJER  ESTRATO  54: Aquella que se viste impecablemente todos los días (porque se ha leído el libro de cómo vestirse de Pilar Castaño), se maquilla también impecablemente y no se les despeina ni un solo pelito en todo el día, igual esto es lo de menos una mujer impecable también me puede caer bien, lo que no tolero es la actitud que acompaña esta imagen, no dicen una sola grosería (yo las digo todas), un chiste verde las escandaliza y ni hablar de cuando alguien cuenta algún tipo de intimidades que sobrepasan el tono de reunión social y hacen cara de: cómo es posible?, critican como se viste o la apariencia física de sus amigos, conocidos, no conocidos, opinan de la vida de los demás y caminan como en puntitas. La característica que mas me molesta es que son clasistas y discriminadoras, para ellas todos son ñucos (odio esta palabra), no tienen apellido o son levantados. Me caen gordas, gordas, gordas y me da mucha pereza conversarles.

2.     LA  ACHAPADA: la verdad no sé si esta también pueda estar en el primer puesto porque la competencia es dura. Estas son las que hacen de todo, de todo con todos y se las dan de santas, pero además critican a las que hacen menos que ellas, todo acompañado de muchas mentiras (obvio) y de un pensamiento de todos mis amigos son retrasados mentales y no se dan cuenta de nada. A mí me vale un huevo lo que haga la gente con su vida y considero que nadie tiene porque calificar las actuaciones de nadie como buenas o malas, que uno las comparta o no es otro tema, también respeto que la gente quiera guardarse sus intimidades para si, cada cual verá, pero este temita de soy la Madre Teresa de Calcuta y tal como es de necia, me raya! Me ofende! Y me caen gordas!!!!

3.     LA  CHISMOSA,  MALA  DE  NOVELA: Yo antes pensaba que esas malas manipuladoras solo existían en las novelas, pues mentira! Existen en la vida real. Estas son las que manipulan a los seres a su alrededor, primero para convencerlos de que son buenas y segundo para que todo sea como ellas quieren al costo que sea y las chismosas que hablan remal de todo el mundo, se le tiran la reputación en el ámbito que sea a cualquiera y no les importa, estas dos clases me parecen malas, mujeres malas que se van a ir al infierno (así yo no crea en el).

4.     LA  SUAVECITA: Esta que nació para ser ama de casa dedicada, que habla pacito, que trata a todos bien, que no es capaz de hacer nada sin un hombre a su lado … la verdad me caen bien, pero me provoca meterles un volador a ver si reaccionan!!! Esta suavidad me desespera! Las quiero zarandear … no tengo la culpa!

Pero también hay unas mujeres que me parecen campeonas: las que están locas, las verracas, las originales, las charras, las sinceras y por supuesto mis amigas!!!!

LA FORMA EN LA QUE YO HABLO

LA FORMA EN LA QUE YO HABLO

La verdad, la verdad, yo soy super morrogordeña para hablar, en algunos casos intencionalmente y en otros, debo aceptarlo, es parte de mi! Utilizo algunas palabras mal, se me van montañeradas por ahí… en fin, morrogordeña! Pero eso no es de lo que yo quiero hablar, yo quiero hablar de que hay gente que usa ciertas palabras y se le oyen bien! O será que yo las quiero y se las oigo bonito????? En fin a mi me suenan bonito!

Por ejemplo, tengo una amiga que me dice nena y yo se lo oigo bonito, un amigo le dice nena a la esposa y se lo oigo divino, tiernísimo! Pero ay donde me lo diga una desconocida … tonta no se sabrá mi nombre o que????

Bueno tengo otra amiga que me dice princess o princesa y a mi me parece lo máximo! Pero no soy capaz de decirle a nadie asi…

Yo utilizo el “mami” y el “mamita” pero en determinado tono: “mami páseme eso …. Pero moviéndolo!” o “mamita arrejunte pues que no cabemos”, pero afortunadamente en ningún momento se me ocurre el: “que hubo mami” o el “uy mami como esta de linda”.

Tengo también otra amiga a la que adoro que me dice amiguis y brujis y por más que la adoro me parecen horribles las dos palabras, siento como si me estuviera diciendo “uy amiguis ese corte de cabello se te ve divain! O “uy brujis el jonathan me pidió que saliéramos a bailar”.

Tambien me encanta contestarle al señor del parqueadero, porteros y demás, que me dicen monita, mamita, madre, o lo que se les ocurra, con el mismo sobrenombre, asi: dele dele mami que ahí cabe … listo papi ya cupe! O: hágale madre … listo padre, o: uy mona no hay en donde … mono colabóreme ahí …

No tengo porque criticar a nadie, yo en mi habladito utilizo: mami, arrejunte, derramar, a pie limpio y no se cuantas mas que ni me doy cuenta … pero unas las oigo lindas otras no, eso en que ira?