viernes, 28 de septiembre de 2012

LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA


LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA
Para mí a montar en buseta se aprende, como a montar en bicicleta, patines, etc. Y lo considero un arte difícil.
Mi antigüedad en la buseta la verdad no es mucha, en el colegio tenia a mi mamita que me llevaba y me traía. En la adolescencia aprendí a manejar y mis amigos también entonces le escurríamos el tanque de gasolina al carro de los papas hasta que no quedara una gota, porque además uno le tenía calculada la duración a la reserva. En la universidad yo vivía cerca de donde pasaban todas y cada una de las personas en carro que pasaban por la u, entonces pues yo bajaba a la esquina y solucionado el problema: alguien me recogía; si era tan de malas de que fuera algún gallinazo maluco y me pedía el teléfono yo tenía el truco de dar el último número malo, para no quedar como la odiosa que dio el numero malo sino como la que lo dio bien pero el otro oyó mal, que mañas!!!
Cuando empecé la practica empezó Cristo a padecer, los que antes me recogían ya no pasaban a tiempo o con la ruta indicada, entonces empecé mi curso de montar en buseta. A esa edad yo llena de inseguridades, bien pinchada y corta de presupuesto tenía que montar en buseta si o si. Hoy en día lo veo como una estupidez pero en esa época era algo importante. Empecé el curso: me daba pena ponerle la mano a la buseta y que la gente me viera, entonces medio levantaba la manito y gracias a Dios los buseteros paran solo con ver a alguien en una esquina porque sino todavía estaría parada allá! Los primeros días no me caí de milagro porque uno está entregando la plática y esta vaina arranca con infundía entonces primer remesón, yo como no me sabia agarrar me iba hasta la tercera banca y me devolvía a clavarme la registradora en el estomago en la arrancada, además quédese ahí parado como idiota esperando la devuelta (en ese entonces no sabía que era mejor llevar el pasaje completico), luego con una mano llena de monedas cójase del tubo y mire donde se va a sentar y justo cuando usted de el paso este animal le mete el bajo a esta cosa y usted vuelve y rebota hasta la registradora, mientras la buseta entera lo mira y no entiende usted porque esta tan inestable.
Llegaba al trabajo y listo pero resulta que en Manizales llueve día de por medio, entonces como yo no estaba acostumbrada bien pueda que me moje ensopada dos o tres veces y compre sombrilla. Ahora haga el curso de subirse a una buseta con sombrilla, los pasos son sencillos: estire la mano, la buseta le chisguetea del charco del frente en la parada, cierre la sombrilla y simultáneamente móntese a la buseta, pague con una mano, sostenga la sombrilla con la otra, mantenga el equilibrio con los pies o recostado en la registradora, meta la devuelta en alguna parte (sino es posible bótela porque si no se mata en el pasillo de la buseta), cuélguese fuerte del tubo, después de que el animal meta el bajo, de dos o tres pasos rápidos hasta su silla, siéntese y emparámese con la sombrilla ya sea el pantalón, los zapatos o los pies. Llego su parada, vuelva y cuélguese del tubo, de dos o tres pasos rápidos hasta la puerta, tírese de la buseta, abra la sombrilla, empiece a caminar y si esta con mucha suerte el carro de atrás de la buseta no le salpicara el charco.
Bueno hoy en día ya se montar en buseta y a pesar de no ser la más experta (todavía se me complica el tema con sombrilla de por medio) lo disfruto y me parece un plan divertido. A quienes la manejan a la perfección déjenme decirles que los admiro infinitamente por tan complejo acto de coordinación diaria!

miércoles, 12 de septiembre de 2012


EL PELO DE DISTINTOS COLORES

Hace poco vi una serie donde la protagonista salía con un pelirrojo bastante biscocho, pero a ella como que le impresionaba el color del pelo y claro cuando llegaron al cuchi cuchi la vieja casi se muere porque la alfombra de abajo efectivamente también era roja.

Me acorde de esa escena porque vi un hombre pelirrojo esta semana e inmediatamente se me paso por la cabeza el tapetico de abajo (mi marido me va a matar con este post, me va a decir: tú qué haces pensando en el tapete de alguien más???) y lo incoherentes que somos las mujeres.

Todas o en nuestra mayoría, por lo menos de las cercanas a mí, nos matamos tratando de cubrir el color natural de todo nuestro pelo, el corporal debe ser mono (nada más ridículo porque ni las monas lo tienen claro), el de la cabeza de todos los colores distintos al natural, las canas de oscuro y el tapete lo queremos acabar! Pasamos por cuanta tortura exista para que este deje de salir y después de todo esto nos vamos a quejar del tapetico de otro???

Acepto que un tapete poblado YA no es de mi gusto, digo ya porque en alguna época era válido y a uno no le importaba, pero hoy en día ni el del marido! El propio es como desaseo, si eso da más de una vuelta ya es de demanda de divorcio, pero envidio con alma, vida y corazon a las Italianas: peludas por todas partes como somos TODAS!

Que hay una que otra lampiña sí, pero la mayoría somos peludas y que dicha fuera andar con nuestro pelo al aire, piernipeluda, bigotuda, alzar el brazo y que el pelo vuele en el viento y por ultimo en vestido de baño con copete Alf!!! Yo me sentiría tan feliz si la sociedad no me lo tuviera tan prohibido!

jueves, 12 de julio de 2012

SINDROME DE NUEVA MAMÁ


SINDROME DE NUEVA MAMÁ
Hay pocas cosas que cambian tan radicalmente la vida como tener hijos y en mi caso dos al mismo tiempo. Dentro de los cambios más bruscos es que definitivamente uno se vuelve completa y absolutamente monotemático y solo quiere hablar de eso, entonces pues como a nadie se le obliga a leer este blog pues me lanzare a contarles (a quien quiera leerlo) los síntomas de mi síndrome de nueva mamá.
Nada de lo que voy a contarles se compara con la felicidad de tener hijos, es simplemente indescriptible lo que uno siente pero como todo en la vida se vale pues hay cositas que a mí como que me han llamado la atención.
Aparte de las grandes obligaciones y deberes de cada mamá con sus hijos, pasan ciertas cositas que a mí en particular me impresionan, la primera y principal es que la leche materna me mato el acido! Ay yo hasta en embarazo era capaz de ser cruda y de humor negro, ya no! El amor se apodero de mi, ya todos los niños los veo lindos, ando toda dulce, etc., me hicieron trasplante de personalidad.
Otra es que uno se vuelve invisible, si es correcto invisible, uno lleva cargado el bebe y ya nadie lo mira, llegan derecho a saludar al chiquito y uno: cero a la izquierda.
La comidita que uno antes se comía calientita y se tomaba su tiempo para disfrutar, ya pailas! Fría y embutida porque si no no se come!
Yo he luchado a muerte con una: mostrarle la foto a cuanto peludo se le para a uno enfrente, yo lucho contra ella porque se le vuelve a uno como un reflejo, la mano empieza a palpitar cuando le preguntan por el bebe, además que el plan para el personaje del frente es mamon, decir que el bebe esta divino así no sea y derretirse con la foto de un niño que no conoce.
Dormir ya es un lujaso, no exagero, dormir se vuelve el premio de la vida. A mí en embarazo me decían: aprovecha para dormir, y yo me reventaba de la ira, uno, porque en embarazo al final no se duerme y segundo porque quien dijo que lo que dormí hace un año me compensa lo que no estoy durmiendo hoy, afortunadamente el cuerpo es sabio y se acostumbra, pero sí que sueña uno con una siestica larga, que por supuesto nunca ocurre.
Uno se pasa al lenguaje bebe y cara de idiota permanente. Por más que todos los libros y pediatras insisten en que no se les hable a media lengua, es imposible!!!! Cuando les habla se convierte en el pedazo de bobo más grande de la tierra porque uno se lanza: on ta bebe? Aquí taaaaaa!!! Con una cara de idiota que supera todas las que haya hecho Ud. en la vida y lo peor es que es intencional.
Termina uno haciendo absolutamente todo, todo lo que dijo que nunca iba a hacer, cuando nacieron se me llenaba la boca diciendo: En esta casa no se camina al bebe, no se arrulla, no se mece, ahora no es sino que el niño meta el primer alarido para ver cuál de todos arranca más rápido a caminar con él o ellos cargados por todo el apartamento y si el tema está muy difícil pues arranque a arrullar porque que mas. También dije toda la vida que mi mamá me había hecho el favor más grande de la vida enseñándome a dormir con bulla, pues verraca ella, mis pobres niños no podrán dormir si hay fiesta al frente porque yo después de dormirlos mato al que me los despierte! Le coge uno pánico al mas mínimo ruido que pueda despertar otra vez la criaturita que Ud. lleva por lo menos una hora en la tarea de ayudarle a dormir, además porque ellos vienen con un chip que se llama “a que no me duermo mamita, no importa lo que hagas”, entonces cuando Ud. después de hacer mil maromas lo logra, quisiera hacer un búnker para meterlos y que nada ni nadie los vaya a despertar.
Debido a lo anterior a mí se me apago el opinadero, me da pavor decir algo porque al otro día, tenga! Ahí esta Ud. haciendo todo lo que critico o dijo que no haría.
Dentro del síndrome de nueva mamá viene incluido el interés por todas las lecturas que hablen de la crianza de los hijos y hoy en día hay una corriente de que al niño se le cuadra el sueño por la noche cuando el este preparado porque los padres, según dicen los de esta corriente, que dejan llorar a sus bebes les minan la confianza en sus cuidadores, bla, bla, bla. Entonces uno con esta información taladrando en la cabeza pues no es capaz de dejar llorar los angelitos, eso quiere decir, hasta el momento cinco meses sin dormir una noche entera. Como afronta uno este tema? Pues casi que acostándose parejo con ellos, para mí ya las nueve de la noche son el trasnocho de la vida! Pero claro Ud. sigue teniendo amigos y lo invitan a fiestas! La peor desgracia porque Ud. lleva encerrado un montón de tiempo y pues algo distinto a criar debe hacer, entonces claro dice que va! Uno en el fondo sabe que las pagara y caro, pero como dice que no, pasa rico en la fiesta y ya a las doce de la noche empieza a mirar el reloj y el marido para ver si se van, empieza a contar las horitas de sueño que le quedan y que nunca, nunca más recuperara porque con los hijos la siestica del otro día se embolato del todo. Yo ya le tengo PANICO a las invitaciones porque sé que voy a ir y me voy arrepentir!
En fin, soy una mamá de mellizos feliz, con personalidad nueva, loruda como todas las mamas y con un trasnocho permanente increíble ….



lunes, 25 de junio de 2012

MENTIRITAS NECESARIAS

MENTIRITAS NECESARIAS

Yo he sido fiel amiga de la verdad toda mi vida, incluso cuando se que no será algo agradable para alguien, eso sí, solo si me preguntan directamente, sino no, no es necesaria, pero algunas mentiritas son necesarias para la supervivencia de la especie.

En los diferentes ambientes las mentiritas necesarias son distintas.

En el hogar

Marido: Cuanto te costo el bolso?
Ud. debe contestar: Estaba en descuento $50.000 (cuando realmente le costo $150.000)

Marido: Esa blusa es nueva?
Ud. debe contestar: Para nada, tu si eres muy despistado! (La blusa es nueva y carísima!)

Marido: Ese man si es tan pinta?
Ud. debe contestar: Ni tanto, más lindo tu! (Cuando estamos hablando de George Clooney)

Marido: Mi mamá te parece querida?
Ud. debe contestar: (Sin pensar Ud. debe contestar) Si! Claro! (Es la mamá nada que hacer!)

Con las amigas

Amiga: Estoy gorda?
Ud. debe contestar: No mucho, no se te nota (Ella claramente sabe que esta como un hipopótamo pero para que decirle algo que le está diciendo el espejo todos los días)

Amiga: Esto me sale?
Ud. debe contestar: Si, te ves divina (Ella esta como un matachín, pero no importa, se siente feliz)

Amiga: Estoy despeinada?
Ud. debe contestar: No, estas bien (Solo si no hay los implementos necesarios para que la niña deje de ser un león del África)

Amiga: La novia de mi ex es más bonita que yo?
Ud. debe contestar: No, como se te ocurre? Esa vieja es una loba! (Esta si es impajaritable! El hombre puede estar saliendo con Paola Turbay y Ud. ni a muerte le puede aceptar que es ni pite de bonita! O por lo menos hasta que lo supere)

En fin … la verdad es bonita pero a ratos ni tan necesaria …

martes, 12 de junio de 2012

LANZANDOME A UNA FAJA

LANZANDOME A UNA FAJA
Acabo de salir de un embarazo de mellizos y como todas, las vanidosas como yo, después del embarazo me toco comprar una faja! Resulta que cuando uno termina el embarazo, muchas ya lo sabrán, uno queda con la barriguita como después de un tsunami. Lo que se demoro estirando 9 meses se deshincha en 2 meses máximo y por supuesto la piel queda sobrando (y bastantica después de mellizos) entonces llegan los mil consejos que siempre llevan una faja de por medio, según dice para que la piel vuelva a pegar, yo no se si realmente pasa pero cuando uno se ve este “mondonguito”, como lo llaman mis amigas, en la barriga no hay otro camino que coger ….
Yo muy precavida compre dos antes de terminar el embarazo, ambas suavesongas porque yo no me sentía capaz de lanzarme a un artefacto de esos con varillas y empaquetarme de esa manera.
Llego el momento en que me la tenia que poner! Claramente en mi vida me había puesto una faja y no por falta de necesidad pero yo pues no comulgo mucho con la empaquetada al vacio. Desempaque la que mejor me recomendaron de tobillo a cabeza. Meterse en una faja es como una pelea a muerte con un animal salvaje o por lo menos para mi es un reto personal meter todo mi cuerpecito en una tela que esta hecha para una persona tres tallas menos que yo. Eso hasta instrucciones trae de como enfrentarla.
Listo, todo preparado para enfrentarme a ese animal, empieza uno como unas medias veladas (articulo también bastante incomodo, por lo menos de ponérselo), hasta ahí la cosa va bien, llega uno a los muslos con la faja enrolletada y ríase pues la subida de ahí en adelante, uno empieza a sacar todas las fuerzas que tiene para subir eso, además porque ya no hay vuelta atrás, donde la deje ahí se gangrena! Listo entonces uno ya sudando a mares de hacer fuerza sigue para arriba y supera el muslo, el muslo y uno ya esta sudando! Ahhh y en esas llega a la cadera y tiene que cuadrar bien el roto para hacer pis, eso generalmente queda torcido y nuestra entrañable amiga de abajo queda boquineta, estripadita en un hueco que no sé como los que diseñan esas vainas sostienen que ahí le cabe a uno todo y además tiene espacio para hacer pis. Eso sí ni hablar si le dan a uno ganas de hacer el numero dos porque se tiene que quitar ese animal y empezar la pelea otra vez, pero peor porque es en el baño, además obviamente después de desvestirse del todo porque la cosa esta va hasta arriba.
La entrada al baño es terrible, uno se sienta rezando que todo salga por el bendito huequito este pero, primero, el chorrito sale chiquito chiquito porque nuestra pobre amiguita de abajo esta estripada y segundo, la faja queda emparamada! Y me creerán muy cochina pero yo eso no me lo bajo para entrar al baño por nada del mundo!! Si huelo a berrinche permanentemente y lo asumo con altura!
Lo peor del cuento es que uno queda súper empaquetado y con la misma barriga, porque yo creería que si no es de esos artefactos con varillas y demás, la utilidad es poca.
En todo caso con pelea diaria en la vestida e incomodidad al entrar al baño sigo con ella por no dejar … que no me quede el remordimiento, como diría mi mamá.

lunes, 5 de diciembre de 2011

COMO PASAR UNA TUSA SIN PERDER LOS AMIGOS

COMO PASAR UNA TUSA SIN PERDER LOS AMIGOS
Hace poco me tocaron varias amigas entusadas y seguí siendo amiga de ellas porque las quiero mucho porque Dio Mío que paciencia la que hay que tener… eso me impulso a escribir estos rengloncitos que bien los podrían publicar en la Revista Tú! O en Vanidades o cualquiera de esas llenas de artículos dándole a uno los trucos mágicos para no perder a su hombre o como saber si su hombre la engaña o cual prenda combina con tu closet, que se yo ……
Aparte de tocarme amigas entusadas yo fui una de ellas en la universidad y efectivamente eso me costo la amistad de una de mis personas más cercanas, le doy toda la razón, estaba inmamable y a pesar de que los amigos deben acompañarlo a uno cierto tiempo, cuando uno se pasa del límite se puede quedar solo y lo peor, con justa causa.
Bueno que debe tener usted en cuenta para pasar una tusa y quedarse sin novio, marido, amante o concubino, pero no sin amigos:
*    Tenga muy claro que hay un tiempo definido para ser monotemático, hablar solo de su antigua relación es válido por un mes! Ni un minuto más! Medido científicamente, la paciencia de alguien para darle vueltas y vueltas a lo mismo aguanta un mes y solo si lo quiere mucho, si el amor no es tan grande bájele al número de días. Siendo practico es por su bien, ya no hay más que hablar del tema, si Ud. sigue hablando de lo mismo porque su ex le está haciendo hasta para vender pues niña páguele a una sicóloga que la saque de ese pozo y ella si tendrá que oírle todo porque le paga, pero no sus amigos, a ellos ya ni les importa el hombre que hace.
*    Si no se lo quiere encontrar y es amigo de sus amigos, busque nuevos, no ponga a nadie en el bendito parangón de si el va yo no voy, ay que mamera! Además enfréntelo: ya terminaron, ya le toca encontrárselo y soportarlo con altura! Hágase la loca, aguántese el cañazo, llore en su casa y listo todo irá pasando, y si el ya está con otra pues mejor, más rápido se le sale….
*    Ud. puede tratar de manipular a sus amigos para que lo odien, pero no crea que lo va a lograr y ni se le ocurra pensar que lo deben hacer. Uno siempre tratará de hacer quedar como una chancleta al otro, valido, además siempre que uno termina con alguien pues se le sale el indio y algo mal hecho hará, o en su defecto como a Ud. le duele todo le parecerá mal hecho, pero pensar que sus amigos deben meterse en un lío que solo es suyo es ridículo, ódielo con toda su alma pero no pretenda que nadie más lo haga.
*    Si lleva más de 4 meses entusado pague sicólogo!!!!!! Y bueno!!! Es hora de aceptar que Ud. tiene un problema de apego y es necesario que le ayuden, no piense que sus amigos deben suplir lo que Ud. de su sueldito debe pagar o sufra en silencio si no quiere incluir esa inversioncita en los egresos, créame de todos modos es la mejor inversión que pueda hacer. Si lo que le gusta no es un sicólogo sino un cura, curandero, bruja, terapista, acupunturista, o el tipo de profesional que Ud. prefiera también se le vale.
*    Los amigos después del primer mes ya no somos 24 horas, en su momento crítico si! Pero después ya no, ya es mejor esperar hasta una hora decente para poder llamar a contar con quien lo vio o que dijo, etc.
*    La vieja con la que está saliendo, así se lo haya quitado, no es enemiga de sus amigos, es una vieja mas, la única persona que la odia con ira es Ud., nada que hacer! Y tampoco es la más fea, aunque en eso las mujeres si seremos solidarias hasta la muerte, algún defecto le hallaremos para poder rajar ….
*    Por último: si volvió con él después de hacer 10.000 shows de que era un hijuemadre, acepte con altura que volvió con él, no deje de contestar y llamar a los que con toda la paciencia del mundo la acompañaron en un momento en el que Ud. era muy regular compañía. Todos lo hemos hecho y tal vez sea su primera vez pero no la última, además acuérdese que esa relación se puede volver a acabar y que los que le quedan son sus AMIGOS!
Espero que nadie se tome este post personal, igual todos hemos pasado por esto ….

lunes, 21 de noviembre de 2011

METROSEXUAL?

Entre gustos no hay disgustos, claramente ... ayer hablaba con unas amigas sobre el tipo de hombre que nos gustaba y cada cual expreso cuales eran de su tipo, yo tambien lo hice pero me falto aclarar que unos me gustaban para padres de mis hijos y otros solo para romances torridos, sobre todo porque quede como una manteca, a mi para esos romances torridos me gustaban machos poca agua tirando a grasocitos ... eso me dejo como una chancleta delante de las que estaban pero bueno uno tiene que asumir sus temas con dignidad y altura, igual no lo iba a negar por mas que me dijeron, con toda la razón, que tenia gusto de loba. 


Los únicos que son gusto general, por mas que no sean del tipo de uno, son: Beckam, Brad Pitt, George Clooney y Patrick Dempsey, que estos hasta los hombres los ven bonitos.


Pero para mi hay algo que le quita el encanto al hombre que sea y es que se pase de metrosexual, se me hace que le mata toda su masculinidad. No crean pues que me gusta el hombre campeche, de esos que son tan hombres que no se arreglan nada porque los machos no se arreglan, no! Estos me parecen igual de malucos que los muy metrosexuales porque es como si utilizaran su hombria de excusa para volverse gordos mofletudos (las comidas de los machos tienen que engordar, sino es de mariquitas) y desgarrapados (no se miran ni a bala al espejo), cosas que me parecen mas falta de amor propio y respeto por si mismos que de verdad masculinidad. Ademas que estos machotes salen vestidos por el enemigo, porque como un hombre no se mira al espejo ni sabe combinar ... me parecen fatales, pero los metrosexuales tambien!!! No se si es una tara mia, puede ser, pero para mi hay cositas que dan mas muestra de exceso de feminidad que de cuidado personal.


Para mi si a Ud. le entra alguna duda, por lo que sea, si el hombre es gay o straight (heterosexual) ya se paso de metrosexual!!!! Por ejemplo si el hombre es tan delicado que a Ud. le nace la duda, yaaaaa se paso! Y no es un tema de que un hombre tenga su lado femenino desarrollado porque eso me parece la mejor ventaja de todas en un hombre, es un tema de forma, en donde si Dios nos hizo distintos por algo será!!!


Yo sacando la goda interna pienso que si un hombre:
* Comparte con Ud. trucos de belleza
* Tiene depilador propio o se depila algo que no sea la nariz o las orejas
* Se pinta las uñas transparentes (aunque esta es mas de morrogordeño)
* Se fija si le "horma" la ropa, sobre todo en la parte posterior
* Se pinta el pelo por cualquier razón o en cualquier modalidad 
* Hace mas dieta que Ud.  
* Se faja si esta medio gordito
* O utiliza el secador


Se paso! se paso! se paso! se paso! Yo con esto tendría para salir corriendo y si Ud. tiene un hombre de pareja que haga todas las anteriores le aconsejo que vaya fijandose en el resto de los detalles ... porque para mi (repito desde mi goda interna) eso esta sospechoso!!!