LAS EJECUTIVAS DEL HOGAR

Mi mamá les tiene un odiecito sin medida a las empleadas domésticas y yo hasta hace poco no entendía porque. Para mi eran y siguen siendo la paz del hogar porque si su marido deja las medias y los yiyos por ahí tirados, mientras Ud. No los tenga que recoger no habrá problema .. Pero mídasele a la tareíta de recoger cuanta cochinada deje su señor marido por ahí a ver si en tres días no se están matando ….

Mi curso de empleadas empezó hace 10 años cuando me fui a vivir sola, pero la verdad un cursito muy mal hecho porque cuando uno es soltero y solo necesita que le mantengan limpio un aparta estudio y la ropa, la verdad el nivel de complejidad de la tarea no es mayor cosa. En esa época claro que me tocaron personajes, tenía una que se lavaba los dientes con mi cepillo, cuando me di cuenta casi me vómito, pero como era eléctrico y yo tengo una socialista adentro pues incluso sugerí dejarle un cepillito a ella y otro para mí y que compartiéramos, que pesar, era una novedad, afortunadamente el novio de esa época me hizo entrar en razón al mencionar cuantas infecciones puede tener uno en la boca (argumento más que valido y grafico para mí en ese momento). No la eche, yo simplemente solucione el problema comprando una cadena de bicicleta para cerrar el mueble del baño cuando ella iba, que belleza! Uno teniendo que poner cadenas en los cajones como si estuviera no se .. en la cárcel? La segunda que me hizo esta misma fue que un día llegue sin avisar a la hora que no era y ella de pelo mojado, yo ni cuenta me di, pero ella (como todo culpable) empezó a darme 100 mil explicaciones que yo claramente no le había pedido, que ella se mojaba el pelo para planchar, bla, bla, bla. En esta ocasión no fui tan sonsa sino que me fui y le pregunte al portero, pues si señor! La hembra se bañaba siempre en mi casa, con mi jabón Dove, champú Pantene, tratamiento importado, en fin … salía como una reina para la calle, entonces ahí si le dije que se fuera, pero se puso a llorar! Yo pues no serviría de gerente, me da pesar hasta del mas incompetente, hasta me dijo que me quería mucho, entonces siguió trabajando conmigo. La última que me hizo fue que llegue nuevamente a deshora y sin avisar, la hembra hacia el oficio con mis chanclitas de Velez! Ahhh? No se servían las de otra marquita más barata? Entonces ante esto ya la hice como era, cual cobarde le deje la plata de la liquidación con el portero y la razón que no volviera. No le di la cara, volvía y me convencía y que tal!

Después de esa tuve decoradora de interiores que sabía manejar taladro, calculen …. Y otras cuantas, hasta que llego Elsa. Mi mayor tesoro, limpia, juiciosa, honrada, prudente … en fin lo tenía todo.

Trabajo conmigo 10 años. Cuando me case, Alejo trato de ponerle problema y creo que el que se iba metiendo en líos era él. Cuando tuve los chiquis el tema se empezó a complicar y era que Elsa vivía como una reina: llegaba a las 11 y se iba a las 5, tres días a la semana, bien pagada, en fin. Con los niños ya me tocó empezar a decirle que llegara temprano, mucho trabajo, en fin, cuando le dije que se quedara con nosotros todos los días pero que tenía que llegar temprano a ella ya no le gusto, entonces renuncio, no sin antes hacerme ir a la oficina del trabajo y hacerme pagar su liquidación completica de 10 años (y eso que era de por días y muy bien paga).

Desde la oficina del trabajo empezó el viacrucis, la primera una de Lérida Tolima que salía cada 15 días, entonces el fin de semana que se quedaba había que entretenerla para que se amañara en Manizales, ay si seré boba, se aburrió y se fue!

La segunda de Anserma, todos pensamos que si era de pueblo era muy buena, pues no! La hembra pidió la clave del internet, revisó hasta el último cajón preguntando si yo usaba todo, vio todos los álbumes familiares y comento las fotos, se sentaba en la sala a contarme del novio, preguntaba todo, revisaba paquetes y bolsos y yo incluso hasta ahí pensaba que era buena (la necesidad! Uno con mellizos de dos años la manito que le den es bien recibida). Hasta que un día llegue y la vieja de ojo encharcado, y yo salude y le pregunte que como le había ido por la tarde a lo que me contesto que muy mal y arranca:

La ejecutiva del hogar:  -Yo le cogí la table hoy para ver mi face

Yo:                                         - Ay! Se le cayó?

 La ejecutiva del hogar: - No doña Isabel, es que como le parece que yo vi unas fotos de fulanita en mi celular y no las veía bien entonces cogí la table y claro ahí estaba, pero yo ya le bloquie, es que se la voy a traer para que vea.

YO:                                        - Claudia se metió en mi cuenta y desde ahí la bloqueo > (

Desde ahí ya empezamos mal, hasta que se fue un mes más tarde. Ahora voy por la tercera, de Arboletes Antioquia. Hasta el momento muy calladita y queridita, recémosle a Santa Cita (patrona de las empleadas domésticas) que siga así!

MIEDO AL ESCOTE

MIEDO AL ESCOTE

En mis años mozos, cuando tenía todo donde debería estar, fui de escotes sobretodo porque en mi época de universidad se usaban los bodies, una blusita pegada, escotada, que tenía la forma de un vestido de baño entero. Me acuerdo que en esos años a mí me molestaba muchísimo que los hombres no me saludaban mirándome a la cara sino a las marujas y no levantaban la mirada ni para disimular y a mí me empezó a molestar mucho el tema pero como cualquier mujer de 20 (muy incoherente) no me los deje de poner.

Cualquier día me ocurrió un incidente que yo creo que me marco, en esa época nos parábamos como unos sonsos en la esquina de Don Juaco los viernes por la tarde, por toda la cuadra se repartían diferentes barritas de amigos y yo estaba con los míos en la esquina y más o menos en la mitad de la cuadra estaba otro grupo conocido, cuando uno de ellos se iba a ir grito: Francina chaoooo, CUIDESELAS! En ese instante cuanta persona había se volteo a mirar yo que era lo que me tenía que cuidar, gracias a todos los santos yo en ese instante no tenía escote pero pues obvio sentí todas las miradas hacia mis dos pequeñas y bien puestas marujas, claramente no eran tan pequeñas desde que este fulano las hubiera escogido dentro de los varios pares que habían por allí, en todo caso le cogí como pánico a mostrarlas, incluso un poquito.

No voy a decir que me volví recatada porque sería una falsa, pero gracias al tiempo ellas perdieron un poco el tamaño y la tan levantada posición, entonces ya no eran tan llamativas.

Al tener hijos estas señoras quedan como después de un tsunami en contextura, posición, color, etc. Entonces pues más que antes no hay necesidad de mostrarlas, cosa que se puede apreciar en la falta del más mínimo escote en mi closet, con lo que yo no contaba era con que al cargar los niños las blusas se bajan, entonces yo con este pánico del escote y ya le he mostrado las bubies a cuanto fulano.

Ayer en el jardín de mis chiquis me encontré al marido de una amiga y él se paró a conversarme pero no me miraba, yo no entendía porque, después de quince minutos y que nos despidiéramos por alguna razón mire hacia abajo y fue que al coger a uno de mis chiquis la blusa se bajó hasta debajo del brasier entonces converse con el hombre 15 min de majuras al aire!!! Sin comentarios…………

MMM EL BLOG DE UNA MADRE

MMM EL BLOG DE UNA MADRE

Desde que soy mamá de mellizos la verdad es que poco escribo y no porque no quiera hacerlo sino que me he vuelto tan pero tan monotemática que yo creería puede ser aburrido para quien lo lea.

Sin embargo como este blog es mi catarsis pues ahí les dejo.

Porque se preguntaran quienes no tienen hijos uno ya no deja de hablar del tema y es que sinceramente si Ud. tiene un hijo, en mi caso dos, no vuelve a tener tiempo para ABSOLUTAMENTE nada distinto a su (sus) bebes.

En mi caso mi despertador son mis hijos, 6 a.m. sin falta, sábados, domingos y festivos inclusive. Me levanto hago tete, los levanto, les doy el titi, los bañamos y arranca el despelote, uno a tratar que ellos desayunen y ellos a regar todo encima de la ropita recién puesta de ellos o de la mamá! Luego persígalos por toda la casa para lavarles los dientes y obviamente uno sin lavarse los propios, luego hágales el puf (armeticulo inhalador para la tos, ellos viven con tos y moco verde) y ellos a montar en el caballo, o a regar cuanta cosa encuentran o a sacar todos los zapatos de la mamá, a esta hora (7.30 a.m.) yo ya estoy bañada en sudor, desarreglada y sucia (téngase en cuenta que no he salido aun de la casa) entonces pues como ellos ya están listos y sucios uno debería terminarse de arreglar … entonces intenta lavarse los dientes y ellos mientras se están montando en la mesa, el uno le está pegando con un carro al otro, tumbaron el tarro de leche y lo regaron … uno termina la lavada de los dientes de cualquier manera y se tiene que peinar, en estas ellos abren todos los cajones del baño, sacan todo, lo esconden, abren la tasa del baño meten las manitos para revolver el agua … y yo termino con una cola mal hecha, sudando a mares y con la paciencia al límite y son las 8 a.m.

La casa ha quedado como si hubiera pasado un huracán con carritos por todas partes, zapatos, juguetes, desodorantes, cepillos de dientes, leche, cuanta cosa exista en casa regada por el piso y lo peor es que uno ve este desastre, trata de recoger un poco y ellos detrás felices tumbando todo lo que uno recoge, entonces uno se da por vencido, respira profundo y deja ese despelote como este.

En fin … uno logra salir de la casa con pañalera, bolso, dos niños y perro, ahhh y no puede faltar el berrinche para montarse al carro, porque? No se! Todos los días cada vez que los monto, entonces sudo el doble y me monto al carro despeinada, sucia y como si hubiera corrido la maratón de San Silvestre … y apenas voy a empezar el día!

Seguramente nadie entiende porque algunas mamás nos volvemos descuidadas con la belleza personal y es que no hay tal, uno sabe que esta feo y quisiera estar mejor, pero alguien me puede decir a qué horas me pongo bonita?

LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA

LA EXPERIENCIA EN LA BUSETA

Para mí a montar en buseta se aprende, como a montar en bicicleta, patines, etc. Y lo considero un arte difícil.

Mi antigüedad en la buseta la verdad no es mucha, en el colegio tenia a mi mamita que me llevaba y me traía. En la adolescencia aprendí a manejar y mis amigos también entonces le escurríamos el tanque de gasolina al carro de los papas hasta que no quedara una gota, porque además uno le tenía calculada la duración a la reserva. En la universidad yo vivía cerca de donde pasaban todas y cada una de las personas en carro que pasaban por la u, entonces pues yo bajaba a la esquina y solucionado el problema: alguien me recogía; si era tan de malas de que fuera algún gallinazo maluco y me pedía el teléfono yo tenía el truco de dar el último número malo, para no quedar como la odiosa que dio el numero malo sino como la que lo dio bien pero el otro oyó mal, que mañas!!!

Cuando empecé la practica empezó Cristo a padecer, los que antes me recogían ya no pasaban a tiempo o con la ruta indicada, entonces empecé mi curso de montar en buseta. A esa edad yo llena de inseguridades, bien pinchada y corta de presupuesto tenía que montar en buseta si o si. Hoy en día lo veo como una estupidez pero en esa época era algo importante. Empecé el curso: me daba pena ponerle la mano a la buseta y que la gente me viera, entonces medio levantaba la manito y gracias a Dios los buseteros paran solo con ver a alguien en una esquina porque sino todavía estaría parada allá! Los primeros días no me caí de milagro porque uno está entregando la plática y esta vaina arranca con infundía entonces primer remesón, yo como no me sabia agarrar me iba hasta la tercera banca y me devolvía a clavarme la registradora en el estomago en la arrancada, además quédese ahí parado como idiota esperando la devuelta (en ese entonces no sabía que era mejor llevar el pasaje completico), luego con una mano llena de monedas cójase del tubo y mire donde se va a sentar y justo cuando usted de el paso este animal le mete el bajo a esta cosa y usted vuelve y rebota hasta la registradora, mientras la buseta entera lo mira y no entiende usted porque esta tan inestable.

Llegaba al trabajo y listo pero resulta que en Manizales llueve día de por medio, entonces como yo no estaba acostumbrada bien pueda que me moje ensopada dos o tres veces y compre sombrilla. Ahora haga el curso de subirse a una buseta con sombrilla, los pasos son sencillos: estire la mano, la buseta le chisguetea del charco del frente en la parada, cierre la sombrilla y simultáneamente móntese a la buseta, pague con una mano, sostenga la sombrilla con la otra, mantenga el equilibrio con los pies o recostado en la registradora, meta la devuelta en alguna parte (sino es posible bótela porque si no se mata en el pasillo de la buseta), cuélguese fuerte del tubo, después de que el animal meta el bajo, de dos o tres pasos rápidos hasta su silla, siéntese y emparámese con la sombrilla ya sea el pantalón, los zapatos o los pies. Llego su parada, vuelva y cuélguese del tubo, de dos o tres pasos rápidos hasta la puerta, tírese de la buseta, abra la sombrilla, empiece a caminar y si esta con mucha suerte el carro de atrás de la buseta no le salpicara el charco.

Bueno hoy en día ya se montar en buseta y a pesar de no ser la más experta (todavía se me complica el tema con sombrilla de por medio) lo disfruto y me parece un plan divertido. A quienes la manejan a la perfección déjenme decirles que los admiro infinitamente por tan complejo acto de coordinación diaria!

EL PELO DE DISTINTOS COLORES

Hace poco vi una serie donde la protagonista salía con un pelirrojo bastante biscocho, pero a ella como que le impresionaba el color del pelo y claro cuando llegaron al cuchi cuchi la vieja casi se muere porque la alfombra de abajo efectivamente también era roja.

Me acorde de esa escena porque vi un hombre pelirrojo esta semana e inmediatamente se me paso por la cabeza el tapetico de abajo (mi marido me va a matar con este post, me va a decir: tú qué haces pensando en el tapete de alguien más???) y lo incoherentes que somos las mujeres.

Todas o en nuestra mayoría, por lo menos de las cercanas a mí, nos matamos tratando de cubrir el color natural de todo nuestro pelo, el corporal debe ser mono (nada más ridículo porque ni las monas lo tienen claro), el de la cabeza de todos los colores distintos al natural, las canas de oscuro y el tapete lo queremos acabar! Pasamos por cuanta tortura exista para que este deje de salir y después de todo esto nos vamos a quejar del tapetico de otro???

Acepto que un tapete poblado YA no es de mi gusto, digo ya porque en alguna época era válido y a uno no le importaba, pero hoy en día ni el del marido! El propio es como desaseo, si eso da más de una vuelta ya es de demanda de divorcio, pero envidio con alma, vida y corazon a las Italianas: peludas por todas partes como somos TODAS!

Que hay una que otra lampiña sí, pero la mayoría somos peludas y que dicha fuera andar con nuestro pelo al aire, piernipeluda, bigotuda, alzar el brazo y que el pelo vuele en el viento y por ultimo en vestido de baño con copete Alf!!! Yo me sentiría tan feliz si la sociedad no me lo tuviera tan prohibido!

SINDROME DE NUEVA MAMÁ

SINDROME DE NUEVA MAMÁ

Hay pocas cosas que cambian tan radicalmente la vida como tener hijos y en mi caso dos al mismo tiempo. Dentro de los cambios más bruscos es que definitivamente uno se vuelve completa y absolutamente monotemático y solo quiere hablar de eso, entonces pues como a nadie se le obliga a leer este blog pues me lanzare a contarles (a quien quiera leerlo) los síntomas de mi síndrome de nueva mamá.

Nada de lo que voy a contarles se compara con la felicidad de tener hijos, es simplemente indescriptible lo que uno siente pero como todo en la vida se vale pues hay cositas que a mí como que me han llamado la atención.

Aparte de las grandes obligaciones y deberes de cada mamá con sus hijos, pasan ciertas cositas que a mí en particular me impresionan, la primera y principal es que la leche materna me mato el acido! Ay yo hasta en embarazo era capaz de ser cruda y de humor negro, ya no! El amor se apodero de mi, ya todos los niños los veo lindos, ando toda dulce, etc., me hicieron trasplante de personalidad.

Otra es que uno se vuelve invisible, si es correcto invisible, uno lleva cargado el bebe y ya nadie lo mira, llegan derecho a saludar al chiquito y uno: cero a la izquierda.

La comidita que uno antes se comía calientita y se tomaba su tiempo para disfrutar, ya pailas! Fría y embutida porque si no no se come!

Yo he luchado a muerte con una: mostrarle la foto a cuanto peludo se le para a uno enfrente, yo lucho contra ella porque se le vuelve a uno como un reflejo, la mano empieza a palpitar cuando le preguntan por el bebe, además que el plan para el personaje del frente es mamon, decir que el bebe esta divino así no sea y derretirse con la foto de un niño que no conoce.

Dormir ya es un lujaso, no exagero, dormir se vuelve el premio de la vida. A mí en embarazo me decían: aprovecha para dormir, y yo me reventaba de la ira, uno, porque en embarazo al final no se duerme y segundo porque quien dijo que lo que dormí hace un año me compensa lo que no estoy durmiendo hoy, afortunadamente el cuerpo es sabio y se acostumbra, pero sí que sueña uno con una siestica larga, que por supuesto nunca ocurre.

Uno se pasa al lenguaje bebe y cara de idiota permanente. Por más que todos los libros y pediatras insisten en que no se les hable a media lengua, es imposible!!!! Cuando les habla se convierte en el pedazo de bobo más grande de la tierra porque uno se lanza: on ta bebe? Aquí taaaaaa!!! Con una cara de idiota que supera todas las que haya hecho Ud. en la vida y lo peor es que es intencional.

Termina uno haciendo absolutamente todo, todo lo que dijo que nunca iba a hacer, cuando nacieron se me llenaba la boca diciendo: En esta casa no se camina al bebe, no se arrulla, no se mece, ahora no es sino que el niño meta el primer alarido para ver cuál de todos arranca más rápido a caminar con él o ellos cargados por todo el apartamento y si el tema está muy difícil pues arranque a arrullar porque que mas. También dije toda la vida que mi mamá me había hecho el favor más grande de la vida enseñándome a dormir con bulla, pues verraca ella, mis pobres niños no podrán dormir si hay fiesta al frente porque yo después de dormirlos mato al que me los despierte! Le coge uno pánico al mas mínimo ruido que pueda despertar otra vez la criaturita que Ud. lleva por lo menos una hora en la tarea de ayudarle a dormir, además porque ellos vienen con un chip que se llama “a que no me duermo mamita, no importa lo que hagas”, entonces cuando Ud. después de hacer mil maromas lo logra, quisiera hacer un búnker para meterlos y que nada ni nadie los vaya a despertar.

Debido a lo anterior a mí se me apago el opinadero, me da pavor decir algo porque al otro día, tenga! Ahí esta Ud. haciendo todo lo que critico o dijo que no haría.

Dentro del síndrome de nueva mamá viene incluido el interés por todas las lecturas que hablen de la crianza de los hijos y hoy en día hay una corriente de que al niño se le cuadra el sueño por la noche cuando el este preparado porque los padres, según dicen los de esta corriente, que dejan llorar a sus bebes les minan la confianza en sus cuidadores, bla, bla, bla. Entonces uno con esta información taladrando en la cabeza pues no es capaz de dejar llorar los angelitos, eso quiere decir, hasta el momento cinco meses sin dormir una noche entera. Como afronta uno este tema? Pues casi que acostándose parejo con ellos, para mí ya las nueve de la noche son el trasnocho de la vida! Pero claro Ud. sigue teniendo amigos y lo invitan a fiestas! La peor desgracia porque Ud. lleva encerrado un montón de tiempo y pues algo distinto a criar debe hacer, entonces claro dice que va! Uno en el fondo sabe que las pagara y caro, pero como dice que no, pasa rico en la fiesta y ya a las doce de la noche empieza a mirar el reloj y el marido para ver si se van, empieza a contar las horitas de sueño que le quedan y que nunca, nunca más recuperara porque con los hijos la siestica del otro día se embolato del todo. Yo ya le tengo PANICO a las invitaciones porque sé que voy a ir y me voy arrepentir!

En fin, soy una mamá de mellizos feliz, con personalidad nueva, loruda como todas las mamas y con un trasnocho permanente increíble ….

MENTIRITAS NECESARIAS

MENTIRITAS NECESARIAS

Yo he sido fiel amiga de la verdad toda mi vida, incluso cuando se que no será algo agradable para alguien, eso sí, solo si me preguntan directamente, sino no, no es necesaria, pero algunas mentiritas son necesarias para la supervivencia de la especie.

En los diferentes ambientes las mentiritas necesarias son distintas.

En el hogar

Marido: Cuanto te costo el bolso?

Ud. debe contestar: Estaba en descuento $50.000 (cuando realmente le costo $150.000)

Marido: Esa blusa es nueva?

Ud. debe contestar: Para nada, tu si eres muy despistado! (La blusa es nueva y carísima!)

Marido: Ese man si es tan pinta?

Ud. debe contestar: Ni tanto, más lindo tu! (Cuando estamos hablando de George Clooney)

Marido: Mi mamá te parece querida?

Ud. debe contestar: (Sin pensar Ud. debe contestar) Si! Claro! (Es la mamá nada que hacer!)

Con las amigas

Amiga: Estoy gorda?

Ud. debe contestar: No mucho, no se te nota (Ella claramente sabe que esta como un hipopótamo pero para que decirle algo que le está diciendo el espejo todos los días)

Amiga: Esto me sale?

Ud. debe contestar: Si, te ves divina (Ella esta como un matachín, pero no importa, se siente feliz)

Amiga: Estoy despeinada?

Ud. debe contestar: No, estas bien (Solo si no hay los implementos necesarios para que la niña deje de ser un león del África)

Amiga: La novia de mi ex es más bonita que yo?

Ud. debe contestar: No, como se te ocurre? Esa vieja es una loba! (Esta si es impajaritable! El hombre puede estar saliendo con Paola Turbay y Ud. ni a muerte le puede aceptar que es ni pite de bonita! O por lo menos hasta que lo supere)

En fin … la verdad es bonita pero a ratos ni tan necesaria …