lunes, 5 de diciembre de 2011

COMO PASAR UNA TUSA SIN PERDER LOS AMIGOS

COMO PASAR UNA TUSA SIN PERDER LOS AMIGOS
Hace poco me tocaron varias amigas entusadas y seguí siendo amiga de ellas porque las quiero mucho porque Dio Mío que paciencia la que hay que tener… eso me impulso a escribir estos rengloncitos que bien los podrían publicar en la Revista Tú! O en Vanidades o cualquiera de esas llenas de artículos dándole a uno los trucos mágicos para no perder a su hombre o como saber si su hombre la engaña o cual prenda combina con tu closet, que se yo ……
Aparte de tocarme amigas entusadas yo fui una de ellas en la universidad y efectivamente eso me costo la amistad de una de mis personas más cercanas, le doy toda la razón, estaba inmamable y a pesar de que los amigos deben acompañarlo a uno cierto tiempo, cuando uno se pasa del límite se puede quedar solo y lo peor, con justa causa.
Bueno que debe tener usted en cuenta para pasar una tusa y quedarse sin novio, marido, amante o concubino, pero no sin amigos:
*    Tenga muy claro que hay un tiempo definido para ser monotemático, hablar solo de su antigua relación es válido por un mes! Ni un minuto más! Medido científicamente, la paciencia de alguien para darle vueltas y vueltas a lo mismo aguanta un mes y solo si lo quiere mucho, si el amor no es tan grande bájele al número de días. Siendo practico es por su bien, ya no hay más que hablar del tema, si Ud. sigue hablando de lo mismo porque su ex le está haciendo hasta para vender pues niña páguele a una sicóloga que la saque de ese pozo y ella si tendrá que oírle todo porque le paga, pero no sus amigos, a ellos ya ni les importa el hombre que hace.
*    Si no se lo quiere encontrar y es amigo de sus amigos, busque nuevos, no ponga a nadie en el bendito parangón de si el va yo no voy, ay que mamera! Además enfréntelo: ya terminaron, ya le toca encontrárselo y soportarlo con altura! Hágase la loca, aguántese el cañazo, llore en su casa y listo todo irá pasando, y si el ya está con otra pues mejor, más rápido se le sale….
*    Ud. puede tratar de manipular a sus amigos para que lo odien, pero no crea que lo va a lograr y ni se le ocurra pensar que lo deben hacer. Uno siempre tratará de hacer quedar como una chancleta al otro, valido, además siempre que uno termina con alguien pues se le sale el indio y algo mal hecho hará, o en su defecto como a Ud. le duele todo le parecerá mal hecho, pero pensar que sus amigos deben meterse en un lío que solo es suyo es ridículo, ódielo con toda su alma pero no pretenda que nadie más lo haga.
*    Si lleva más de 4 meses entusado pague sicólogo!!!!!! Y bueno!!! Es hora de aceptar que Ud. tiene un problema de apego y es necesario que le ayuden, no piense que sus amigos deben suplir lo que Ud. de su sueldito debe pagar o sufra en silencio si no quiere incluir esa inversioncita en los egresos, créame de todos modos es la mejor inversión que pueda hacer. Si lo que le gusta no es un sicólogo sino un cura, curandero, bruja, terapista, acupunturista, o el tipo de profesional que Ud. prefiera también se le vale.
*    Los amigos después del primer mes ya no somos 24 horas, en su momento crítico si! Pero después ya no, ya es mejor esperar hasta una hora decente para poder llamar a contar con quien lo vio o que dijo, etc.
*    La vieja con la que está saliendo, así se lo haya quitado, no es enemiga de sus amigos, es una vieja mas, la única persona que la odia con ira es Ud., nada que hacer! Y tampoco es la más fea, aunque en eso las mujeres si seremos solidarias hasta la muerte, algún defecto le hallaremos para poder rajar ….
*    Por último: si volvió con él después de hacer 10.000 shows de que era un hijuemadre, acepte con altura que volvió con él, no deje de contestar y llamar a los que con toda la paciencia del mundo la acompañaron en un momento en el que Ud. era muy regular compañía. Todos lo hemos hecho y tal vez sea su primera vez pero no la última, además acuérdese que esa relación se puede volver a acabar y que los que le quedan son sus AMIGOS!
Espero que nadie se tome este post personal, igual todos hemos pasado por esto ….

lunes, 21 de noviembre de 2011

METROSEXUAL?

Entre gustos no hay disgustos, claramente ... ayer hablaba con unas amigas sobre el tipo de hombre que nos gustaba y cada cual expreso cuales eran de su tipo, yo tambien lo hice pero me falto aclarar que unos me gustaban para padres de mis hijos y otros solo para romances torridos, sobre todo porque quede como una manteca, a mi para esos romances torridos me gustaban machos poca agua tirando a grasocitos ... eso me dejo como una chancleta delante de las que estaban pero bueno uno tiene que asumir sus temas con dignidad y altura, igual no lo iba a negar por mas que me dijeron, con toda la razón, que tenia gusto de loba. 


Los únicos que son gusto general, por mas que no sean del tipo de uno, son: Beckam, Brad Pitt, George Clooney y Patrick Dempsey, que estos hasta los hombres los ven bonitos.


Pero para mi hay algo que le quita el encanto al hombre que sea y es que se pase de metrosexual, se me hace que le mata toda su masculinidad. No crean pues que me gusta el hombre campeche, de esos que son tan hombres que no se arreglan nada porque los machos no se arreglan, no! Estos me parecen igual de malucos que los muy metrosexuales porque es como si utilizaran su hombria de excusa para volverse gordos mofletudos (las comidas de los machos tienen que engordar, sino es de mariquitas) y desgarrapados (no se miran ni a bala al espejo), cosas que me parecen mas falta de amor propio y respeto por si mismos que de verdad masculinidad. Ademas que estos machotes salen vestidos por el enemigo, porque como un hombre no se mira al espejo ni sabe combinar ... me parecen fatales, pero los metrosexuales tambien!!! No se si es una tara mia, puede ser, pero para mi hay cositas que dan mas muestra de exceso de feminidad que de cuidado personal.


Para mi si a Ud. le entra alguna duda, por lo que sea, si el hombre es gay o straight (heterosexual) ya se paso de metrosexual!!!! Por ejemplo si el hombre es tan delicado que a Ud. le nace la duda, yaaaaa se paso! Y no es un tema de que un hombre tenga su lado femenino desarrollado porque eso me parece la mejor ventaja de todas en un hombre, es un tema de forma, en donde si Dios nos hizo distintos por algo será!!!


Yo sacando la goda interna pienso que si un hombre:
* Comparte con Ud. trucos de belleza
* Tiene depilador propio o se depila algo que no sea la nariz o las orejas
* Se pinta las uñas transparentes (aunque esta es mas de morrogordeño)
* Se fija si le "horma" la ropa, sobre todo en la parte posterior
* Se pinta el pelo por cualquier razón o en cualquier modalidad 
* Hace mas dieta que Ud.  
* Se faja si esta medio gordito
* O utiliza el secador


Se paso! se paso! se paso! se paso! Yo con esto tendría para salir corriendo y si Ud. tiene un hombre de pareja que haga todas las anteriores le aconsejo que vaya fijandose en el resto de los detalles ... porque para mi (repito desde mi goda interna) eso esta sospechoso!!!





lunes, 31 de octubre de 2011

LO QUE SON UNOS DIAS SIN AGUA

LO QUE SON UNOS DIAS SIN AGUA

Yo recuerdo que en algún momento de mi infancia Manizales se quedo sin agua unos cuantos días, no se cuantos, el tema es que no recuerdo que yo haya pasado ningún tipo de incomodidades, no se si es que mi mamá suplía todo tan bien que no me di cuenta o que a los niños no les hace mucha falta el agua, o por lo menos no tanto como a nosotros los adultos.

En Manizales llevamos 12 días sin agua y yo ya estoy para chiflarme!!! lo peor es que yo solo llevo en la ciudad 6 de esos días porque en los iniciales mi maridin y yo salimos huyendo de la sequía. 

Oyendo al Superintendente y a la Ministra me di cuenta que nadie aprende por experiencia ajena, para ellos el tema estaba cubierto con los carrotanques repartiendo agua, que dicha que se tuvieran que venir acá a cargar agua a ver si les sigue pareciendo tan facilito todo …. por eso quiero narrar para quienes no lo hayan vivido como es la vida sin agua de acueducto.

Al principio todo funciona mas o menos bien, uno va y compra agua en botellas y en bolsas y ya tiene con que tomar agua, lavarse los dientes y en algunos casos las manos. Pero cuando Ud. lleva 24 horas sin agua, pues resulta que no ha soltado el baño excepto que su cuerpo haya hecho el numero dos, en cuyo caso Ud. tiene que bombear con el dolor en el alma que esa agüita se perdió, entonces si Ud. lleva 24 horas sin bombear pues imaginese el estado del bendito baño hasta que una señora le dice que el truco es echarle cucharaditas de límpido para eliminar el olor y es cierto!!!! Dios bendiga el límpido! quitando el olor Ud. ya al aspecto se le hace el loco, hasta que ya no aguanta mas y se gasta uno de los baldes de agua, si los tiene, en un baño.

La conseguida de los baldes es bien interesante, Ud. solo en estos casos se da cuenta que en su casa no tiene recipientes para transportar agua, ya que los baldes son sin tapa y el resto de recipientes son poco herméticos así que si Ud. tiene carro (que es el mejor de los escenarios) su carrito quedara oliendo a rata muerta unas cuantas semanas a punta de los regueros de agua, hasta que llega el portero y le da el tip: meter bolsas de basura dentro de los recipientes y cerrarlas para que el agua no se riegue! otro problema solucionado, pero sigue teniendo que salir a buscar agua, los carrotanques pasan a cualquier hora y por distintos sitios así que cuando se sale a buscar agua se sale a buscar … ademas el agüita es de dudosa reputación, no la recomiendan para consumo y en algunos casos yo creo que ni para bañarse …bueno entonces Ud. llega al carrotanque o al tanque de distribución y empiece a hacer fila, que seguramente esta larga, y cuando termine arranque a cargar estos baldes con el agua, que pesa!!!! yo se que nadie era consciente de lo que pesaba el agua hasta ahora, montela en el carro y arranque a dos por hora hasta su casa para no inundar el carro y llegar con algo a su casa obviamente.

Tengo la gran ventaja de vivir en un segundo piso porque la subida de esos baldes mas pisos ni me la imagino, ademas son varios viajes, porque uno necesita un balde para bañarse, otro para cada baño, otro para lavar platos, porque por mas desechables que tenga algo ensucia, y otro por si las moscas …. entonces ríase pues la medio cargadita del insumo de agua necesario y básico solo para un día!

Bueno ya tiene su ración en casa, ahora cargue los baños para cuando se presente el numero dos, deje el baldecito en la ducha y empiece a hervir agua durante mínimo 10 minutos para lavar los platos y no termine con diarrea que seria el peor de los escenarios.

Levantese por la mañana y metase a la ducha, entonces con una cocadita de agua se moja para que el jabón ruede, sin embargo es difícil entonces toca mojar el jabón a ver si asi … echarse poco porque no hay agua con que quitarselo, hacer énfasis en las zonas criticas y arranque a cocadas a tratar de quedar medianamente limpio. Yo creo que uno queda muy regularcito, la mitad del mugre debe quedar en la toalla, entonces yo me hago unos retoques con pañitos húmedos en zonas criticas (cada cual vera que piensa) y la carita con agua cristal para poderme lavar bien bien los orificios, porque lo que les digo esa agua de carrotanque es muy sospechosa …

Bueno y entonces a nuestros queridos jefes se les ocurrió que esta gente tan verraca y pujante tenia que seguir trabajando normal y corriente, entonces a trabajar como si todos estuviéramos limpios, nuestras casas y baños también y todo estuviera normal  … entonces respire profundo, vea noticias a ver cuando le llega el pantanero que va a llegar por agua y siga con la buena actitud que todos admiran de los Manizaleños … =$

martes, 23 de agosto de 2011

LA PRUDENCIA QUE TANTO ME ENAMORA


LA PRUDENCIA QUE TANTO ME ENAMORA
Estoy en uno de los momentos más lindos de la mujer, estar embarazada, y yo salí premiada, no solo de uno, estoy esperando mellizos! Mi marido quedo en shock tres horas después de que nos avisaron pero ya que lo asimilamos, o lo asimilo él, porque las mujeres traemos el chip puesto para que estas noticias nos den alegría más que cualquier otra cosa, pues puedo poner quejas, asi como las puse cuando me iba a casar.
No se si es alegría doble porque no sé cómo es la alegría solo de uno, pero es la machera, uno si se imagina el futuro un poco complejo, pero igual sigue siendo una machera, lo que no me ha parecido así y no tiene porque, si alguien ha leído anteriormente mi blog, es lo que me dice la gente, que dicha que se les pudiera apagar el opinadero a todos! Bueno … a todos no, a unos pocos que opinan con mucha discreción desde su experiencia, sin traspasársela a uno, se les puede dejar prendida pero a estos otros, que me los empaquen! Aquí van las perlas que me han dicho:
ü  Desde el día que uno dice que esta embarazado, todos sin excepción alguna le dicen: - Aprovechen porque después no vuelven a dormir -, Ud. las primeras 10 veces les dice que si con sonrisa en la boca, las siguientes 10 ya sin sonrisa contesto – Ya se -, y después de esta última ya no permito que me digan nada – Ay yo estoy tan preocupada por ti, es que si con uno no se duerme que vas a hacer tu con dos? -, a lo que conteste con ganas de matar – Tranquila que si no estoy preocupada yo! – quien en su sano juicio le dice a uno que no va a poder hacer lo que más necesita el ser humano para su salud tanto física como mental? Así sea verdad, hombre duermen los que tienen quintillizos! Sinceramente me tienen mareada con el temita, el día que nazcan y yo deje de dormir mirare a ver qué hago pero no tengo que estar pensando en eso desde ya.
ü  - Esos niños van a nacer gigantes, es que Uds. son tan altos -, la gente no piensa que del orificio que van a salir es mío? Y además es una zona de diversión?
ü  Esta semana me dijeron dos perlas que me dejaron impresionada que tan poco le importa al resto del mundo el bienestar de uno. Se me sienta una de la oficina y me dice: - Como vas? Te han dado maluqueras? – No no me dieron, ya cumplí tres meses y nada – Ay tan inocente, si eso es hasta el cuarto mes, todavía tienes tiempo de que te empiecen-, sin comentarios! y la segunda: - Como van las maluqueras? – No me dieron ya cumplí tres meses – mm pues espérate porque mi señora vomito todo el tercer mes hasta el cuarto -, el objetivo es darme ánimos para empezar a vomitar? No entiendo!
ü  Hay una clase de embarazadas que me caen regular (todo es un tema de gustos y empatía) y sé que el problema es mío, yo soy la acida, ellas las románticas, pero es que las veo en ese papel de porque estoy embarazada solo hablo de eso y pienso que todo es color de rosa y ya se lo sé todo y nadie es mejor mamá y todo lo disfruto, hasta las maluqueras … pff.
ü  Otras que no me están simpatizando son las mamas opinadoras en todo y dando cátedra en todo, que poca paciencia tengo para que me den instrucciones a toda hora, que haz esto así, que no comas tal, que toma tal, que échate solo tal, bla bla bla, me caen mejor las que dicen - yo hice esto -, y no dicen mas, comparten su experiencia pero no dan cátedra.
ü  Otra que me ofusca bastante es que me vea una persona y me diga con cara de asombro: - Ahh ya te salió barriga – que más quería que me saliera? La primera vez me la paso, normal si se impresionan, yo decidí tomármelo como el piropo de “antes como eras de plana y ya estas barrigona”, esa parte está bien, pero cuando cada vez que me encuentro la misma persona me sigue diciendo: - Ay pero es que te sigue creciendo la barriga – o simplemente me señalan la pancita y me hacen cara de GIGANTE! Me provoca matar!!! Pues que pretenden? Que se me engorde el brazo? No entiendo cual es el asombro, además son dos!!! Dos!!! Lo que me crezca la barriga es poquito!
En fin! Si esto es con tres meses no me imagino como seguirá este tema y cuando nazcan voy a tener material para el blog el resto de la vida.

lunes, 9 de mayo de 2011

VIDA HIJUEMADRE LO QUE ES UNA TUSA!


VIDA HIJUEMADRE LO QUE ES UNA TUSA!
Que habrá peor que una tusa? Mil vainas, ya se! Pero cuando se trata de hablar de cositas banales este es el peor de los males.
La verdadera tusa empieza cuando el personaje que uno tiene como pareja le sale con – No eres tú, soy yo – Necesito un tiempo – Esta relación no va para ninguna parte – Estamos muy mal hace rato – que la verdad para mí en cualquiera de los casos, con contadas excepciones simplemente le gusta más otro u otra!.
La tusa también puede empezar cuando Ud. de sobradito utiliza alguna de las frases anteriores y a los ocho días se encuentra la persona que Ud. mando pa’l carajo muy feliz con alguien más.
Entonces bienvenida la señora tusa a la vida. Principales síntomas si Ud. es niña:
* Ganas de llorar tres veces al día.
* Ser monotemática con que paso en la relación, y con lo mal novio, y con los errores de él, etc.
* Dejar de comer.
* Despertarte tipo tres de la mañana a pensar.
* Verlo en todas partes.
* Que la llamen a contarle simplemente que lo vieron y Ud. quede destruida.
* No querer salir un viernes.
* No querer salir con nadie ni que nadie le coquetee.
En cambio si Ud. es niño:
* Querer salir a todas partes.
* Coquetearle a cuanta escoba con falda.
* Emborracharse hasta el cansancio cada vez que sale.
* Encarretarse con lo que caiga al patio.
* Reactivar relaciones con todos los amigos muérganos.
* Salir, salir, salir, tomar, tomar, tomar, lobiar, lobiar, lobiar (del verbo encarretarse con lobas).

En todo caso y sin importar el género Ud. la está pasando muy mal, si se encuentra el ex es una desgracia porque si lo ve mal, que pesar, si lo ve bien, que ira, si lo ve acompañado, que despecho y si lo ve de pasada, que achante!

Pero véalo por el lado amable, la tusa también tiene sus ventajas, dentro de ellas todos sus amigos están pendientes, le dicen que si a cuanto programa (así sea maluco), Ud. se vuelve una prostituta para aceptar el plan que sea, todo le parece bueno con tal de no estar en la casa, le coquetea todo el mundo (no hay mayor embellecedor que no querer estar con nadie) y si es hombre pues Ud. esta regalado entonces algo tumba, termina leyendo libracos que nunca en la vida pensó leer “los hombres son de Marte y las mujeres de …”, si esta duro el tema termina donde una buena sicóloga que algún bien le hará y por ultimo SIEMPRE EL QUE VIENE ES MEJOR QUE EL QUE SE VA … entonces igual termina ganando!

Así que si esta con tusa, ya la pasó o le viene pues relájese que de todas sale algo bueno…



miércoles, 4 de mayo de 2011

Y UD QUIEN SE CREE?

Y UD QUIEN SE CREE?
En estos días conversando con varias amigas que están en diferentes situaciones sentimentales me di cuenta que las mujeres somos muy prepotentes, TODAS, toditas, todas, en mayor o menor magnitud, pero es difícil que una mujer sea humilde del todo. Seguramente a cuanta mujer este leyendo esto (y no he terminado ni el primer párrafo) le estoy cayendo regorda y con toda la razón, quien soy yo para criticar a mis queridas compañeras de género, pero no lo tomemos como crítica, tomémoslo como una reflexión de lo que en algún momento hay que reconocer deben aguantar los hombres (tranquilitas, tranquilitas que en otra oportunidad les dedicaré la reflexión a ellos).
Son varias las situaciones repetitivas y generalizadas las que me animan a escribir este post. Desde que un hombre empieza a coquetearle a una mujer ella se pone en el plan de que la conquisten y este no es el punto malo, el punto que no comparto es que empiezan: - Que me llame-. Que me busque-. Yo llamarlo? No! Si él no me llama es porque no le intereso.- Que tal? Lleva dos días sin aparecer! Mucho hp! … en fin … pues porque no coge Ud. el bendito teléfono y le marcaaaaaa!!!!!! A esas alturas ya lo debe tener grabado en el celular entonces no es sino hundir una teclita, que le va a pasar? Va a explotar el teléfono? No! El hombre va a quedar convencido? Pues de pronto y si lo queda mejor! Al fin y al cabo a Ud. le gustaaaaaa!!!!!. Y así como le gusta le puede dejar de gustar, entonces no hay rollo! Pero no! El poder está en que él llame, como si el hecho de llamar hiciera que uno le gustara más, como si cada presionada de send fuera más gusto hacia la fémina del otro lado de la línea. Donde yo fuera hombre con una de estas no alcanzaría a salir dos veces, ay! Que cansancio uno haciendo todo y ella tirando indiferencia … pfff nada mejor que una mujer espontánea y segura!
Ellos definitivamente tienen más paciencia que yo entonces logran conquistarla y sigue esto otro:
El: Vamos a cine?
Ella: Mmmm no no tengo plata.
El: No importa! Yo te invito!
Ella: Mmmmm no, no sé, me da pena contigo.
El: Dale, lo hago con mucho gusto.
Ella: Mmmm no se, no estoy bien arreglada hoy.
El: Ahhhh bueno entonces yo voy con Miguel.
Ella: AHH listo váyase con el (paso seguido cuelga como una fiera).
A los cinco minutos: ringgggg
Ella: Hola!!! Mira ya lo pensé bien y si quiero ir.
El: Ahh como así? Yo ya cambie de planes y voy a ir con Miguel a tomarme una cervecita, la película no estaba en el horario que nos servía.
Ella: Ahhh claro lo que quería era irse con Miguel a tomar trago ……..
Y aquí arranca pelea de dos días…. Y si no pasa lo anterior ellas pretenden que el hombre adivine ellas que quieren, que adivinen si ellas quieren un regalo sorpresa o si quieren es una fiesta sorpresa, él tiene que adivinar que ella necesita ayuda, pero si le pregunta muy estirada dirá que no, también tienen que adivinar qué le pasa cuando le pasa algo, tienen que adivinar cuando le viene, tienen que adivinar que le choca, en fin, ellas no quieren un hombre, quieren un brujo y que pena pero el hombre es básico, si Ud. quiere que el haga algo, dígaselo claramente, de frente, en lenguaje sencillo y el seguramente lo hará:
§  No quiero que vayas a esa fiesta, quiero que vayamos a comer y a cine, quiero pasar tiempo contigo.
§  Si! Estoy brava por esto y esto.
§  Si la tengo y tengo la hormona en la cabeza entonces en estos tres días no me pares bolas!
Cabe la posibilidad que él le dé gusto, cabe la posibilidad de que no, pero en últimas Ud. decide si tiene un novio/marido o un perro faldero.
Otro temita es que las mujeres quieren un hombre que sea apuesto, culto, inteligente, trabajador, sensible, aseado, que se cuide, que tenga buenos modales, que haga todo como ellas quieren, en fin … eso no existe! Defina qué es lo que no le gusta y si encuentra alguien sin eso pues se ganó el baloto!!!!!!!! Y no joda más!!!!! Que entre menos pinga ponga más felices serán ….
Si muchas mujeres somos prepotentes: nos tienen que conquistar, nos tienen que adivinar, nos tienen que dar gusto, en fin… así lo único que nos tienen es que aguantar!




miércoles, 30 de marzo de 2011

NORMAS DE PROTOCOLO

NORMAS DE PROTOCOLO
Las normas de protocolo siempre han sido para mí una forma más de complicarnos la vida sin necesidad, sin embargo he descubierto que algunas normas deberían ser de obligatorio cumplimiento y no veo donde más encajarlas que en el protocolo!
Primera norma obligatoria para hombres: No salir de la casa con la camisa sin 4 botones sin abotonar! Hablo en serio! Que es una bobada, si! Por eso la metí en normas de protocolo, hombre, pero sí que es necesaria.
Hace poco fui a una reunión y uno de los participantes, un hombre alto, bien plantado (para que) estaba de camisa abierta casi hasta el ombligo y se veía tan tan tan feo!  Yo nunca entendí porque, porque ponerse una camisa y dejar 4 o 5 botones sin abotonar, hice, tratando de entender la situación varios raciocinios:
ü  El hombre tenía buena cantidad de pelo en pecho y lo quería mostrar, está claro a algunas mujeres esto les parece sexy, pero con los dos botoncitos sueltos de rigor hubiera cumplido ese cometido, además, no se les olvide que al pelo en pecho también le da canas y aunque las canas me encantan, el pecho no me parece el sitio apropiado para exhibirlas, igual no me encuentro dentro de las fan del pecho peludo, es más, para mi entre más lampiños mejor!
ü  El hombre usaba una cadena con un Cristo y la quería exhibir, también lo podía hacer con los botones cerrados y sacándola por fuera de la camisa, que para mi gusto se vería horrible pero mejor…
ü  Los ojales eran grandes. Pues use camiseta mientras el mismo arregla los ojales o alguien le hace esta caridad.
ü  Se sentía sexy?? Mmm … no se … para mi esta forma de usar las camisas es de reggetoneros que tienen mil cadenas para mostrar (ni el pecho se les ve) o de capataces de finca (ellos siempre las usan así).
Segunda regla obligatoria (esta es unisex): No introducirse objetos a los oídos cerca de personas.
En la misma reunión (quede como medio traumatizadita con la bendita reunión!) el señor que estaba sentado a mi lado se metió un lapicero al oído , se rasco con él, lo saco con la punta llena de cera (cuando vi esto casi me vomito) y pego la cera debajo de la mesa. Con este no hice ningún raciocinio, simplemente pienso que es un cochino! Yo defiendo que las sustancias que salen del cuerpo no son sucias, salen de un lugar limpio! Pero donde se las saque uno es lo que me molesta! No en público! Ninguna en público! Espero que quede claro el punto.
Tercera regla obligatoria: Ud. Debe limpiar sus dientes con seda dental en privado o con alguien de extrema confianza.
En la oficina que yo trabajaba antes, un día a las dos de la tarde estábamos dos compañeros hablando algo y llego una compañera que se había quedado almorzando allá, ella decidió unirse a la conversación pero mientras hablaba con nosotros se estaba limpiando los dientes con seda dental. Esta hembra tenía metro y medio de seda en las manos y se sacó cuanta cosa le había quedado entre diente y diente delante de nosotros. Para nada son escrúpulos, pero se veía tan feo! Desde ese día pienso que este es uno de los actos que uno hace sin mucho público a bordo y menos gente sin confianza, además uno nunca sabe cuántas sorpresas van a salir de allí!

Cuarta regla obligada (este es para las niñas o quienes se quieran vestir como tal): Escote y minifalda juntos nooooooooooooooooooooooo!!!
Cada cual se puede vestir como quiera, es cierto, pero porque escote junto con minifalda? Por un lado Ud. tiene que ser una remamasita para que este atuendo se le vea bien (si lo que quiere es llamar la atención de los hombres), pero el outfit por sí mismo no hará que usted sea una remamasita … no le intente que nooooooooooooo ……

Quinta regla obligada: NO invadir el plato ajeno.
Odio, pero odio los personajes que me meten la mano al plato. Todos tienen oportunidad de pedir lo que quieren y si usted es de los de malas que se antoja es de lo que le trajeron al vecino pues la próxima vez pida eso, pero no se le coma la comida!. Las niñas que viven en dieta eterna y no piden porque no quieren comer entonces no se coman la comida del vecino que SI quiere y puede comer!!!!! – Es que yo no quería nada y después me antoje, pero solo de un poquito! – el problema no es que les paso esto, el problema es que les pasa SIEMPRE!

Sexta y última regla obligatoria: NO, NO, NO A LA LLUVIA DE SOBRES!!!
La tal lluvia de sobres es la forma de convertir un detalle de cariño en una situación completa y absolutamente incomoda. - Cuanto le doy? - Será muy poquito? -  Quedare como tacaño? - Pero si no tengo más plata que hago? – Me parecen muy interesados los que hacen lluvia de sobres! Lo acepto y lo sostengo! Para cualquiera es mejor la plata que un regalo, oobviiiio!!! Pero nadie tiene la obligación de darle a uno nada y para mí, el tema del regalo, es ir a buscarlo, pensar en que le pudiera gustar a la persona, tener un detalle! Si señor es un detalle de afecto no una muestra en dinero de cuanto se le quiero! Me OFENDE!
Si alguien quiere adicionar a mi listica algún otro detalle de fina coquetería se le recibe gustoso!

miércoles, 9 de marzo de 2011

MIS RESERVAS FRENTE A LOS BAÑOS PUBLICOS


MIS RESERVAS FRENTE A LOS BAÑOS PUBLICOS
Yo soy de aquellas personas que por decisión deje los escrúpulos a un lado, me parece que complican la vida mucho y que por escrupulosa me pasaban unos chascos horribles!
El pelo ajeno o propio en la comida me parece asqueroso, pero el día en el que me quede sin comerme un chorizo delicioso con arepa porque debajo de la arepa había un pelo de tres curvas decidí que ese temita ya no era más para mí. Desde ese día si me sale un pelo, conocido o desconocido, lo quito, me hago la loca (esto fue un lavado cerebral bien elaborado) y sigo comiendo.
Yo se que el tema de la salud es importante, pero sinceramente pienso (este comentario me lo pueden debatir con pruebas científicas muchos) que los escrúpulos son como el protocolo, estorban más de lo que sirven! Desde que tome esta decisión, como en cualquier parte, restaurante de carretera, restaurante de galería, puesto callejero del centro, en fin, en cualquier parte!
Con lo que no he podido es con el bendito baño público! Entro a todos, pero quedo aterrada de cómo pueden ser las personas de cochinas! No estoy hablando ni de las letrinas de carretera, ni del baño de un bar de mala muerte, ni de los que Ud. considere como su top 5, estoy hablando de cualquier baño público.
Yo trabajo en una universidad, Dio mío! Los baños son una pesadilla, yo no sé si es por falta de limpieza más frecuente o porque la gente que entra es una india! En todo caso son inmundos y créanme que me hago la loca con lo que veo, pero entonces uno pues si tiene que tomar ciertas medidas para no quedar de bañar cada vez que los utiliza, además no tengo más alternativa, a mi lo único que me dieron chiquito fue la vejiga, entonces conozco cuanto baño público existe en este planeta.
Por ejemplo, como en NINGUN baño público de mujeres hay jabón, como si fuera del costo de un diamante, ni siquiera en los de ciertos restaurantes y uno tiene que salir con las manitas hechas mierd… a comer pues entonces yo: cierro la puerta empujándola con el hombro, ojala y no me lo disloque haciendo estas maromas, si llevo bolso, la muerte, porque me lo tengo que colgar en el cuello para que no se unte o roce cualquier pared o puerta, en los baños de mujeres todo es inmundo, lo que no está salpicado, tiene mocos pegados (que me dan un asco! Si yo sé, es un pegotico que hasta limpio puede ser, pero es que me dan un asco!), entonces Ud. no puede tocar ninguna superficie alrededor. Continuemos, bolso colgado en el cuello, bájese los pantalones sin que las botas del mismo toquen el piso, porque imagínense si las paredes están como están del piso ni hablar, póngase en posición de cuclillas haciendo equilibrio porque donde se siente la tienen que desinfectar tres días en alcohol, haga pis, haga movimientos bruscos de arriba hacia abajo con la colita para escurrirse (en la mayoría de los casos no hay papel higiénico) y subase los pantalones como flash para que no se vaya a salpicar, baje la tapa con el pie y vacíe con el pie también, otra vez corriendo el riesgo de una lesión. Si Ud. cerró la puerta del todo, pues definitivamente le toca abrirla con la mano, mi truco es solo ajustarla porque como NO HAY JABON de lo que queden untadas sus manitas estará untada su comidita… Salga lávese las manos al menos con agua y séqueselas en el pantalón, porque seguramente tampoco hay con que secarse.
Esa es la maroma si Ud. esta en pantalón, si se le ocurre entrar a un baño público con falda larga como hice yo hoy y en el baño Ud. cabe de milagro, como también me paso hoy, pues su faldita queda de meter 15 días en varsol porque: uno entra y al dar la vuelta para cerrar la puerta pues ya con la falda seco todo lo que había mojado, Ud. se sube la falda, esto queda en un surullo voluminoso que Ud. ubica en la cintura y tira hacia un lado, se baja las medias veladas, termina y ríase la subida de las tales medias sosteniendo el surullo de falda, lo logra y sale del baño con la media falda del lado de atrás metida dentro de las medias, si esta de buenas se da cuenta antes de salir del baño, sino, lo nota justo después que la vieron 10 personas, como mínimo.
Yo no entiendo cual es el ahorro de las instituciones o restaurantes con el tema del baño, súbanle 500 pesitos a lo que vendan  o hasta 1.000 si quieren y juntan para el jabón, el papel higiénico, papel de manos y una señora que los limpien más a menudo, todos los clientes les quedaremos eternamente agradecidos!!!!