NORMAS DE PROTOCOLO

NORMAS DE PROTOCOLO

Las normas de protocolo siempre han sido para mí una forma más de complicarnos la vida sin necesidad, sin embargo he descubierto que algunas normas deberían ser de obligatorio cumplimiento y no veo donde más encajarlas que en el protocolo!

Primera norma obligatoria para hombres: No salir de la casa con la camisa sin 4 botones sin abotonar! Hablo en serio! Que es una bobada, si! Por eso la metí en normas de protocolo, hombre, pero sí que es necesaria.

Hace poco fui a una reunión y uno de los participantes, un hombre alto, bien plantado (para que) estaba de camisa abierta casi hasta el ombligo y se veía tan tan tan feo!  Yo nunca entendí porque, porque ponerse una camisa y dejar 4 o 5 botones sin abotonar, hice, tratando de entender la situación varios raciocinios:

ü  El hombre tenía buena cantidad de pelo en pecho y lo quería mostrar, está claro a algunas mujeres esto les parece sexy, pero con los dos botoncitos sueltos de rigor hubiera cumplido ese cometido, además, no se les olvide que al pelo en pecho también le da canas y aunque las canas me encantan, el pecho no me parece el sitio apropiado para exhibirlas, igual no me encuentro dentro de las fan del pecho peludo, es más, para mi entre más lampiños mejor!

ü  El hombre usaba una cadena con un Cristo y la quería exhibir, también lo podía hacer con los botones cerrados y sacándola por fuera de la camisa, que para mi gusto se vería horrible pero mejor…

ü  Los ojales eran grandes. Pues use camiseta mientras el mismo arregla los ojales o alguien le hace esta caridad.

ü  Se sentía sexy?? Mmm … no se … para mi esta forma de usar las camisas es de reggetoneros que tienen mil cadenas para mostrar (ni el pecho se les ve) o de capataces de finca (ellos siempre las usan así).

Segunda regla obligatoria (esta es unisex): No introducirse objetos a los oídos cerca de personas.

En la misma reunión (quede como medio traumatizadita con la bendita reunión!) el señor que estaba sentado a mi lado se metió un lapicero al oído , se rasco con él, lo saco con la punta llena de cera (cuando vi esto casi me vomito) y pego la cera debajo de la mesa. Con este no hice ningún raciocinio, simplemente pienso que es un cochino! Yo defiendo que las sustancias que salen del cuerpo no son sucias, salen de un lugar limpio! Pero donde se las saque uno es lo que me molesta! No en público! Ninguna en público! Espero que quede claro el punto.

Tercera regla obligatoria: Ud. Debe limpiar sus dientes con seda dental en privado o con alguien de extrema confianza.

En la oficina que yo trabajaba antes, un día a las dos de la tarde estábamos dos compañeros hablando algo y llego una compañera que se había quedado almorzando allá, ella decidió unirse a la conversación pero mientras hablaba con nosotros se estaba limpiando los dientes con seda dental. Esta hembra tenía metro y medio de seda en las manos y se sacó cuanta cosa le había quedado entre diente y diente delante de nosotros. Para nada son escrúpulos, pero se veía tan feo! Desde ese día pienso que este es uno de los actos que uno hace sin mucho público a bordo y menos gente sin confianza, además uno nunca sabe cuántas sorpresas van a salir de allí!

Cuarta regla obligada (este es para las niñas o quienes se quieran vestir como tal): Escote y minifalda juntos nooooooooooooooooooooooo!!!

Cada cual se puede vestir como quiera, es cierto, pero porque escote junto con minifalda? Por un lado Ud. tiene que ser una remamasita para que este atuendo se le vea bien (si lo que quiere es llamar la atención de los hombres), pero el outfit por sí mismo no hará que usted sea una remamasita … no le intente que nooooooooooooo ……

Quinta regla obligada: NO invadir el plato ajeno.

Odio, pero odio los personajes que me meten la mano al plato. Todos tienen oportunidad de pedir lo que quieren y si usted es de los de malas que se antoja es de lo que le trajeron al vecino pues la próxima vez pida eso, pero no se le coma la comida!. Las niñas que viven en dieta eterna y no piden porque no quieren comer entonces no se coman la comida del vecino que SI quiere y puede comer!!!!! – Es que yo no quería nada y después me antoje, pero solo de un poquito! – el problema no es que les paso esto, el problema es que les pasa SIEMPRE!

Sexta y última regla obligatoria: NO, NO, NO A LA LLUVIA DE SOBRES!!!

La tal lluvia de sobres es la forma de convertir un detalle de cariño en una situación completa y absolutamente incomoda. - Cuanto le doy? - Será muy poquito? -  Quedare como tacaño? - Pero si no tengo más plata que hago? – Me parecen muy interesados los que hacen lluvia de sobres! Lo acepto y lo sostengo! Para cualquiera es mejor la plata que un regalo, oobviiiio!!! Pero nadie tiene la obligación de darle a uno nada y para mí, el tema del regalo, es ir a buscarlo, pensar en que le pudiera gustar a la persona, tener un detalle! Si señor es un detalle de afecto no una muestra en dinero de cuanto se le quiero! Me OFENDE!

Si alguien quiere adicionar a mi listica algún otro detalle de fina coquetería se le recibe gustoso!

MIS RESERVAS FRENTE A LOS BAÑOS PUBLICOS

MIS RESERVAS FRENTE A LOS BAÑOS PUBLICOS

Yo soy de aquellas personas que por decisión deje los escrúpulos a un lado, me parece que complican la vida mucho y que por escrupulosa me pasaban unos chascos horribles!

El pelo ajeno o propio en la comida me parece asqueroso, pero el día en el que me quede sin comerme un chorizo delicioso con arepa porque debajo de la arepa había un pelo de tres curvas decidí que ese temita ya no era más para mí. Desde ese día si me sale un pelo, conocido o desconocido, lo quito, me hago la loca (esto fue un lavado cerebral bien elaborado) y sigo comiendo.

Yo se que el tema de la salud es importante, pero sinceramente pienso (este comentario me lo pueden debatir con pruebas científicas muchos) que los escrúpulos son como el protocolo, estorban más de lo que sirven! Desde que tome esta decisión, como en cualquier parte, restaurante de carretera, restaurante de galería, puesto callejero del centro, en fin, en cualquier parte!

Con lo que no he podido es con el bendito baño público! Entro a todos, pero quedo aterrada de cómo pueden ser las personas de cochinas! No estoy hablando ni de las letrinas de carretera, ni del baño de un bar de mala muerte, ni de los que Ud. considere como su top 5, estoy hablando de cualquier baño público.

Yo trabajo en una universidad, Dio mío! Los baños son una pesadilla, yo no sé si es por falta de limpieza más frecuente o porque la gente que entra es una india! En todo caso son inmundos y créanme que me hago la loca con lo que veo, pero entonces uno pues si tiene que tomar ciertas medidas para no quedar de bañar cada vez que los utiliza, además no tengo más alternativa, a mi lo único que me dieron chiquito fue la vejiga, entonces conozco cuanto baño público existe en este planeta.

Por ejemplo, como en NINGUN baño público de mujeres hay jabón, como si fuera del costo de un diamante, ni siquiera en los de ciertos restaurantes y uno tiene que salir con las manitas hechas mierd… a comer pues entonces yo: cierro la puerta empujándola con el hombro, ojala y no me lo disloque haciendo estas maromas, si llevo bolso, la muerte, porque me lo tengo que colgar en el cuello para que no se unte o roce cualquier pared o puerta, en los baños de mujeres todo es inmundo, lo que no está salpicado, tiene mocos pegados (que me dan un asco! Si yo sé, es un pegotico que hasta limpio puede ser, pero es que me dan un asco!), entonces Ud. no puede tocar ninguna superficie alrededor. Continuemos, bolso colgado en el cuello, bájese los pantalones sin que las botas del mismo toquen el piso, porque imagínense si las paredes están como están del piso ni hablar, póngase en posición de cuclillas haciendo equilibrio porque donde se siente la tienen que desinfectar tres días en alcohol, haga pis, haga movimientos bruscos de arriba hacia abajo con la colita para escurrirse (en la mayoría de los casos no hay papel higiénico) y subase los pantalones como flash para que no se vaya a salpicar, baje la tapa con el pie y vacíe con el pie también, otra vez corriendo el riesgo de una lesión. Si Ud. cerró la puerta del todo, pues definitivamente le toca abrirla con la mano, mi truco es solo ajustarla porque como NO HAY JABON de lo que queden untadas sus manitas estará untada su comidita… Salga lávese las manos al menos con agua y séqueselas en el pantalón, porque seguramente tampoco hay con que secarse.

Esa es la maroma si Ud. esta en pantalón, si se le ocurre entrar a un baño público con falda larga como hice yo hoy y en el baño Ud. cabe de milagro, como también me paso hoy, pues su faldita queda de meter 15 días en varsol porque: uno entra y al dar la vuelta para cerrar la puerta pues ya con la falda seco todo lo que había mojado, Ud. se sube la falda, esto queda en un surullo voluminoso que Ud. ubica en la cintura y tira hacia un lado, se baja las medias veladas, termina y ríase la subida de las tales medias sosteniendo el surullo de falda, lo logra y sale del baño con la media falda del lado de atrás metida dentro de las medias, si esta de buenas se da cuenta antes de salir del baño, sino, lo nota justo después que la vieron 10 personas, como mínimo.

Yo no entiendo cual es el ahorro de las instituciones o restaurantes con el tema del baño, súbanle 500 pesitos a lo que vendan  o hasta 1.000 si quieren y juntan para el jabón, el papel higiénico, papel de manos y una señora que los limpien más a menudo, todos los clientes les quedaremos eternamente agradecidos!!!!